Vamo' lo' forwar!

Hola. Soy Bill Gates.

Te cuento que en este momento hay 1522447818,329 usuarios alrededor del mundo que se han creado ocho cuentas de Hotmail cada uno, y como me tienen las pelotas llenas con hacer cuentas de mail que no sirven para nada, lo voy a cerrar a la miércoles.

Además, hay una nenita de Londenwardenbergensersenperden que se está muriendo de alfilerdeganchosis crónica que necesita tu ayuda... NO SEAS INSENSIBLE, SEGUÍ LEYENDO.

Y encima hoy salió un virus que es el último, que si abrís tu cuenta de mail y se te ocurre siquiera mirar el asunto del mismo, domina tu computadora, te hace un tacle y termina ahorcándote con los cables de los auriculares.

Pero, ¿Sabés qué? Tengo una solución. Si agarrás y copiás y pegás este texto en un mail nuevo y se lo mandás a todos los contactos (especialmente a esos que nunca les mandás nada, ni siquiera un “Hola, ¿Cómo andás?” de vez en cuando, pero para algo están: mandales correo basura, total...), sin usar el CCO obviamente (hacer algo por la vida, ¿Para qué?), van a pasar tres cosas:

- Primero que como yo lo se todo, soy omnipotente, omnipresente, omnívoro y tengo un auto azul, voy a seguir cada mail que vos mandes con mis propios ojos (si: puedo hacerlo, EN SERIO) y voy a ponerme a contarlos... Es mas: voy a anotar las cuentas de tooooodas las personas en un papelito y ahí nomás le pongo "Mandó SI/NO" con marcador Pelikan mientras me como un Big tasty con papas y gaseosa grandes. Si mandaste este mail a tus contactos, entonces voy a ser bueno y no te voy a cerrar la cuenta, ni te voy a empezar a cobrar. OJO: mandalo, porque te estoy hablando en serio; esto, como ya dije, es totalmente creíble. Mirá que Billy se enoja sino, ¿Eh?

- Segundo que por un convenio con Apple, IBM, HP, TCP/IP, la Cooperativa Obrera, Almacén “Don Manolo” y el carrito de las hamburguesas de afuera del club universitario, por cada mail que le mandes a tus contactos, a la nenita que te nombré se le van a donar 10 a la menos cuarenta y cinco patacones (esto es: 0,000000000000000000000000000000000000000000045 P$Tacón) para ayudarla con su causa (eso si, sólo en el caso de que un 98% esté cubierto por la obra social... y bueno, no hacemos milagros).

- Tercero, como el virus me tiene miedo, ni se va a acercar a tu casilla de mail y les va a avisar a los otros virachos que no se acerquen. Y si reenviás este mail les protegés mágicamente la casilla a tus contactos. Entre todos podemos hacer un mundo mejor. Recordá que NO ESTÁS PERDIENDO EL TIEMPO NI ENVIÁNDOLE CORREO BASURA A TUS AMIGOS.

Ah, casi me olvido: me enteré de que como George Sony y Peter Ericsson son tan buenos, están decididos a regalarte ocho teléfonos Xperia1 para vos y siete amigos sólo con reenviar este mail. A mi me pasó. De verdad. Le reenvié un mail a 1.209.287 contactos y me regalaron una casa, un auto, un pequinés toy y un portaminas. Y todo GRATIS. EN SERIO. ES VERDAD. CREEME.

Por último, te aclaro.

Si no le mandas este mail a nadie es porque ya estas muerto, porque de la mala suerte que tuviste se te cayó el techo encima PELOTUDO.

Si le mandás este mail a dos personas, va a aparecer en la pantalla con letras chinas mayúsculas el nombre de la persona que repone la sección de edulcorantes en el supermercado.

Si le mandas este mail a tres personas, en tres minutos con tres centésimas con tres décimas con tres milésimas te van a dar ganas de comerte un postrecito Ser, y como no vas a tener en la heladera, vas a emprender el ataque al jamón crudo.

Si mandas este mail a diez personas, ¡¡¡Va a aparecer tu principe azul!!! ¡¡¡Que bueno!!! Tené cuidado para no confundirlo con el Pitufo Enrique...

Y si mandas este mail a veinte personas o más, mirá para abajo que seguro ya estás teniendo sexo oral en una orgía con ochenta y cinco, y sos el/la estrella del lugar.

Tenés tiempo hasta las 12 de la noche del próximo jueves de luna llena… Sino, nos vemos en el espejo… Si ponés una foto mía atrás tuyo.

Bueno, me voy a formatear mi pc que se me colgó de vuelta.

Y recuerda, pequeño padawan: NO PIERDES NADA CON INTENTARLO!!

Saludos, Billy.

227 palabras que no se pueden decir en YouTube

SonrisaTirador

Charlando durante la cena:

Mamá: - ¿Qué es el SmileShutter?
Yo: - Es para que saque la foto cuando sonreís.
Mamá: - ¿Y si le querés sacar a un paisaje?

(Mamá: se que lees mi blog, no te enojes :P)

Opa... Les falló el GPS

Soy estudiante, NO bioquímico

El otro día estaba pensando en una situación que, por mi carrera, se ha dado muchas veces, y compañeros míos me han contado que les pasa lo mismo. Es medio cómica, medio embolante. Y al momento se me ocurrió (cuando tuviera tiempo) hacer un post para comentarla/aclararla un poco.
Se da así: terminas la secundaria, rendís el examen de ingreso, entrás a la universidad, llega la primera o segunda semana de cursada, volvés a tu casa un fin de semana y aparece tu madre/padre/abuela/tía/cualquier familiar con un informe de resultados de análisis de sangre, orina o algún otro y te dice: "¿Esto que significa? ¿Me dió bien? ¿Esto está alto?"; o, sinó, cuando llamás por teléfono a tu casa: "Che, me dio 1.285.234 leucocitos... ¿Eso está bien?".
Esto lleva a una situación bastante graciosa, porque la respuesta siempre es (y, hasta ahora, cuando estoy en cuarto año y todavía me falta terminar este y dos mas, sigue siendo la misma): NO SÉ. NO SÉ QUE SIGNIFICA ESO, si bien tengo una -mínima- idea, NO SE.
Un estudiante de bioquímica tiene una carrera de cinco años y medio mas otro cuatrimestre o un poco más para rendir finales (por lo menos en mi universidad), los primeros dos años y medio/tres son materias "introductorias", y recién en quinto año aparece la materia "Análisis Clínicos I". Y es el día de hoy que todavía no estoy completamente seguro de que en ese momento empezamos a extraer y analizar sangre, orina y otros.
Y aclarás esto, esperando que comprendan que hasta ese momento no viste una sola jeringa o vaso estéril, y al mes siguiente lo mismo: "Me dio bajo el hematocrito, ¿Qué significa?". Preferís no mentir, y decís "No se... Esperame un par de años, o mejor un poco más".


Por otra parte, aprovecho este post para desmitificar la idea de que el bioquímico solo está involucrado en la rutina sacar sangre - informar un resultado. Eso ya quedó bastante atrás (si bien hay muchos a los que eso les encanta y es lo que quieren hacer, personalmente no es lo que mas me gusta pero debe estar bueno), hoy en día hay un gran número de posibilidades, y estamos implicados en medio ambiente, alimentos, sanidad, procesos industriales, investigación...

Bueh, espero haber aclarado un poco la situación.
Y me sirvió para darme cuenta/confirmar que soy bastante pesado con la utilización de las barras/separadores.