Es simple, es Claro

(Celular vibrando) "Brrr... brrr... brrr... br-"

- ¿Hola?
- (Voz de locutora grabada con mucho volumen) Aguarde mientras transfiero su llamada.

Pienso: "Hmmm..." (Como Marge Simpson)

- Hola, buenas tardes, ¿me estoy comunicando con el señor Matías?
- Si, soy yo...
- Si, mire, lo estoy llamando de Claro, para felicitarlo, ¡¡Porque el día de hoy ustéd se ha ganado, en forma totalmente gratuita, un módem de Claro para tener internet libre!!
- Ehh... ¿Cómo?
- Sí señor, se lo voy a enviar a su domicilio de facturación ahora mismo.
- A ver, pero el módem es gratis, yo tendría que pagar el abono...
- Claro señor, así sería, pero es un abono...
- Bueno, pero no estoy interesado, ya tengo internet, gracias.
- Pero fijo...
- Si, ¿Qué tiene?
- Que esto es mucho mejor, porque es sin cables, ¡Es inalámbrico!
- ...
- Además lo puede llevar a donde usted quiera en todo lugar de la Argentina donde Claro tenga cobertura.
- Pero de verdad no me interesa, ya tengo internet en mi casa, y no lo uso afuera...
- No le interesa porque nunca tuvo...
- (Un poquiiiiiiiiiito irritado) Pero que voy a hacer, ¿Salir a la calle con la CPU abajo del brazo a tener internet?
- No señor, no necesita llevar la CPU, pero si usted va a lo de un amigo o un familiar que tiene computadora pero no tiene internet lo lleva y tiene.
- Pero todos mis amigos tienen internet, y si no tienen no importa... Y yo estoy estudiando en otra ciudad, y en mi casa de familia tienen internet...
- Pero ahora pueden tener el suyo...
- (Impacientándome) ¿¿¿Pero que voy a hacer, sacar la computadora del escritorio y llevarla al baño para ponerme a chatear???
- No señor, pero esto es mejor porque...
- Escuchame, me estás llamando de una empresa con la que ya he tenido problemas, y ahora me queres vender otro servicio que no quiero...
- Pero con este no va a tener ningún problema porque es con abono fijo...
- (A punto de sacarme) Pero ya estoy pagando un servicio por mes (sigo maquinando) y no puedo pagar otro más (y por ahí caigo)... Y ¡Ya tengo internet!
- Pero si...
- (Y me sacó, nomás) A VER SI TE QUEDA CLARO: ¡¡¡¡¡¡NO-QUIERO-EL-SERVICIO, NO-QUIERO-EL-SERVICIO!!!!!! ¿¿¿¿¿SE ENTIENDE?????
- Si.

Clack.

Me colgó ÉL.

Y eso me dio mas bronca. Me llama para ofrecerme algo que, de entrada le digo que no quiero, que no me sirve, le ejemplifico, lo trato bien, dejo incluso que me tome por estúpido (haciéndome el dolobu con lo de la CPU y demás) y encima ¡¡Me cuelga él!!
Eso que tengo paciencia con los de los call centers... Se que no es culpa de ellos, que los obligan, que qué se yo... Por eso no le colgué de entrada. Pero me embolan las empresas a las que les decis "No" y no te escuchan.

Búsquedas extrañas #1

Tardé bastante (más de dos años) y hoy puedo hacer mi primer post con búsquedas extrañas!
Me siento orgulloso :P

Aquí van, pues:

capuccino light engorda
Lo mismo que el común. Yo lo comprobé.

charla steep bak
Wat?

cuando se creo la propaganda de la jugueteria tommy??
El día en que un animador se puso a jugar con la compu mientras se fumaba un cañito y su hermanito hacía nonito.

el dije de dos pesos de justo a tiempo
¿Cómo? ¿Ahora venden un dije?

el es lo que espere por tanto tiempo
¡¡Entonces ve tras él!! ¡¡No lo dejes ir, no lo dejes ir, porque te lo digo yo!!

fe de erratas a la vuelta
¿De la esquina?

gatos que hablan
Los que bailan por un sueño en Showmatch

lavoratorios para sacarse sangre y hacerce analisis de orina todo completo zona de liniers
Más que un laboratorio te vendría bien un diccionario

ley de impuestos internos gps
Todavía no me doy cuenta de cómo llegaste acá... :P

lo que pasa si tiras una mentos en una botella de coca-co
Se va todo a la mie

mi foto en un billete de 2 pesos
Me parece que hay un señor de apellido Mitre que te ganó de mano

no se como decirlo con palabras
Probá escuchándolo con imágenes

palabras que no se pueden decir
P*uta, conch@, m|erda, garch-r... ¿Sigo? :P

10 palabras que no se pueden decir
Ah bueno, entonces están: p/ja, ch0t@, M*nem...

q significa en la sangre bioquimica
¿Me repite la pregunta?

que es la caja rápida en un banco
¡¡NO!! ¡¡POR DIOS!! ¡¡NO ME DIGAS QUE EN LOS BANCOS TAMBIÉN HAY!! ¡¡¡¡¡LAS ODIO!!!!!

que hago con el billete de dos pesos
A ver: podés gastarlo, podés regalarlo, o, mejor, si tenés el número cercano, ¡mandarlo al 51010!

que significa ~p en bioquimica
La verdad, ni la más remota idea :S

soy estudiante de bioquímica
¡¡Aguante!!

un bioquimico saca sangre?
Si, y te tiene el vasito cuando se necesita orina también (Aparentemente en un laboratorio de Bahía lo hacen)

vagos.es si quiero pero no quiero
¡¡Decidite!!


Y un par de Carteles Peculiares (mi otro blog):

aguas danzantes letra
¿Tenía letra la música de las aguas danzantes?

"hay que leer la letra pequeña"
Sabia lección...

carteles de pollo
Mmmh... Me parece que se lo van a comer los gatos

carteles de proibido
Te tiro uno: "Prohibido escribir bien"

cartelones de pollo
Ahh bueno, la cosa era superarse... Bueno, ahora capaz que se lo comen los leones

cocitas
¿Cualez?

corrector madera
¿?¿?¿?

prohibido asomrse
¡¡Cuidado!! ¡¡Si te asomás te afanan ls letrs!!


Espero les haya gustado. Acepto comentarios y sugerencias.

Soporte técnico de Microsoft

La cuarta también tiene menos redacción que un poroto... Pero la segunda es la que más me llamó la atención:



Por supuesto que aún no se como solucionar los problemas con las videollamadas del Windows Live Messenger 2009, sin tener que tener uno de los contactos una versión anterior (lo cual a mi ya no me deja hacer, porque me obligó a instalar el más nuevo). ¿Alguien tiene alguna idea? Agradezco respuestas.

Almost Demons

Hace bastante que hablo de este tema con mis amigos/as, porque realmente me preocupa.
Yo no sé si cuando era chico era muy inocente o realmente no le prestaba atención a estas cosas, pero me parece que no veíamos estas situaciones (ya parezco un viejo hablando así)... Me acuerdo que en ese momento los protagonistas de los programas para chicos se daban “piquitos”, pero no pasaba de ahí.

La cosa es que uno prende la televisión a las siete de la tarde, y se encuentra con adolescentes de 16 años "haciendo el amor", o, como también lo denominan ellos, "rocanroleando". Cuando creía que el mundo (o por lo menos, el territorio nacional) se había liberado de la discriminante producción de Míster Marcelo Lo-hago-todo-por-facturar Tinelli que te catalogaba de una u otra manera por ser lindo, feo, divino o popular (“Nadie pasa de esta esquina…”),miro dos minutos esta novela y me encuentro con que tener relaciones sexuales, besarse, pelearse, cambiar de pareja, etcétera, son cosas tan banales y superficiales que los protagonistas lo hacen todo el tiempo, todos con todos, sin ningún problema o mínimo remordimiento.

Los argumentos a favor de mis amigas son: "Mati, pasa en la realidad". Está bien, lo acepto. Cada vez empiezan más jóvenes. Es muy simple cambiar de pareja de un día para el otro, y los adolescentes (y más jóvenes también) lo hacen. Pero, ¿Está bien que eso ocurra? Ojo que en Casi Ángeles esto pasa, pero tenemos un ambiente de contención en el que está la varita mágica de Shonsemburguer que viaja en el tiempo y a los dos días se nos pasó todo, ¿Eh? Entendamos que esto NO ES LA REALIDAD, que no todos viven en una casa con las paredes pintadas de colores y con LCDs táctiles, home theatres, etc. a disposición las 24 horas, que no se puede viajar en el tiempo, y que la vida es mucho más complicada que decidir si me compro la carterita de 58 strip o no.

También me dicen "Y bueno, es responsabilidad de los padres". Sí y no.

Sí, porque los padres tienen que fijarse hoy en día un poquito más en lo que ven sus hijos, dado que la televisión se ha transformado en una máquina de vomitar cualquier tipo de puteada en cualquier horario, o de mostrar el video "in fraganti" de tal o cual gata señorita vedette practicando sexo oral a las tres de la tarde.

Y no, porque se supone que hasta las diez de la noche hay un horario de protección al menor (que nunca voy a entender si a las diez de la noche termina porque la tele no protege más a los menores, o si empieza porque los padres tienen que proteger a los menores). Es verdad, las novelas de las tres de la tarde, a veces, también muestran a sus personajes ligeros de ropa y en una cama, apasionados (tampoco me parece que esto sea correcto). Pero en este tipo de situaciones, con este tipo de productos, que, queramos o no, son "formadores de opinión" en los chicos y adolescentes, es cuando me salta la térmica.

Yo quisiera saber si doña Cris Morena entiende la responsabilidad que tiene. Si entiende que todos los productos que ella hace son vistos por niños de seis años hasta bolujóvenes de 21. Si no nota que si alguno de los personajes que ella muestra se pone un pantalón verde, al otro día tooodos los que ven la tira van a querer tener el mismo pantalón verde. Si no se da cuenta de que hay un nenito que recién está empezando a escribir, o una nenita que todavía juega con las muñecas, que al prender la tele y mirar Casi Ángeles se encuentra con que dos personajes están sacándose la ropa y matándose a besos adentro de un cubículo de un baño. Como me dijo mi maestra de quinto grado, “Uno le cuenta a los nenes la historia de la cigüeña cuando son chicos, porque si no, ¿Qué van a querer hacer?”.

Pero claro, el rating lo vale. Si agrego jóvenes en calzoncillo y jovencitas con pollerita corta a mi novela para chicos y muestro esto todo el tiempo posible, abarco mayor cantidad de público, y a esto lo soluciono con decir que es una "telenovela para adolescentes".

Después vemos en las noticias que la iniciación sexual ocurre cada vez a más temprana edad, que los chicos no se cuidan, que las chicas creen que por tomar anticonceptivos se protegen de las ETS... Por supuesto que no le voy a echar toda la culpa de lo que ocurre a un programa de televisión, pero me rompe bastante las bolas.

Gente ocupada

A esta foto la sacamos con una amiga hace una semana atrás, en un stand del shopping de Bahía Blanca (en el que vendían entradas para ver a Arjona):


Ojo, hay que reconocerle a la chica que es cool porque juega al spider en vez del común.

Y no pudimos sacarle a otro que estaba en un stand de una concesionaria, que era aún más copado, porque jugaba al poker.