Jamirokee (El blog de Mati)

Fideos recalentados

2012-01-28T08:39:00.000-03:00

Advertencia: este es un post absolutamente personal y muy largo. Quizá para otro sea una boludez, pero para mí fue toda una locura haber ganado un BGH Quick Chef Music, y una especie de aventura todo el trayecto desde que grabé el cover hasta que volví a mi ciudad con el aparato, así que en este post voy a relatar cómo se fue dando todo. ¡Espero no aburrirte!

El 2 de noviembre del año pasado, llegó a mi lector de RSS una nueva entrada en el blog de Milton. El título era: “ BGH Quick Chef Music: Un microondas USB con música”. Me puse a leer de que se trataba, y la cosa era que el aparato en cuestión reproducía la canción que vos querías en vez del clásico “Piii piii piii” cuando terminaba de calentar.
No soy muy fan de los concursos, digamos, me anoto más que nada en sorteos, pero esos de que para ganar un par de medias tenés que acumular 1667825 puntos en un juego en 3D que tiene 79 etapas y necesitas conexión de 8 megas para que ande más o menos bien, sumado a que después te tienen que votar como el jugador favorito, no me convencen. En este, la consigna era grabar un cover (léase: versión propia de un tema conocido) de alguna de las tres canciones que se proponían (I will survive, It’s raining men o California Dreamin’) pero cambiándole la letra, la cual tenía que corresponder a una receta.

No se por qué, no tengo la menor idea de cual fue la razón, pero de repente estaba abriendo un notepad a las apuradas porque me tenía que ir al laboratorio, inventando una letra en 3 minutos y grabando un cover de I will survive, que se llamó “Fideos recalentados”.
Lamentablemente, como buen huevón que soy, no lo guardé, simplemente lo dejé ahí en la web y ya no está más, y tampoco me acuerdo la letra del todo… Pero decía más o menos así:

"No sabía que hacer para almorzar,
y me acordé que en la heladera tengo algo genial,
unos fideos de ayer que preparé y no terminé,
y ahora zafé de cocinar.
Voy a cantar al terminar
de calentar estos fideos que me vienen a salvar.
Fideos recalantados que quedan muy espectacular
¡Queso rallado, manteca y van re bien!”

Lo escuché una vez, no me convencía por dos cosas: primero, en todo caso no era “quedan muy espectacular”, sino “quedan muy espectacularES”… pero decidí dejar de lado mi TOC, porque aunque soy un fiel convencido de que cada vez hablamos peor, estaba bastante apurado como para ponerme a redactar correctamente algo que (¿Seguramente? ) no iba a servir de mucho. Segundo, la música de fondo no se notaba muy bien, y había escuchado un par que tenían hasta coros femeninos acompañando la voz principal. En fin, toqué enviar, y de alguna manera salió en Facebook “Fideos Recalentados: ¿Te gusta mi receta? Me gustaría que me des tu voto.” Ahí empecé a ponerme rojo de vergüenza, y lo completé cuando le puse a Milton en Twitter: "Mirá lo que me hiciste hacer, grabé una receta!” y a los dos segundos lo retwiteó.
Por ello entré a su blog y pedí ayuda en el post en cuestión, un poco de apoyo para mi receta. Me fui al laboratorio, y cuando volví tenía (de la nada) arriba de 40 votos. “¡A la mierrr…!”, pensé.
Después le conté a mi mamá, cuya primera respuesta fue: “¡Jajaja! ¿Quién canta?”. Luego de convencerla de que era yo, empezó a votarme todas las veces que podía, le contó a mi tía, quien hizo lo mismo, a sus amigos interneteros, etc, etc, etc. Yo cada tanto entraba para ver como iba, y de a poco me daba cuenta de que subía puntos y puntos, y estaba cabeza a cabeza con otra receta llamada “Hamburguejas al vapor”.
Los días pasaban, la gente seguía votando, y llegó a ser (según me confirmó Viviana, la chica que nos atendió en BGH) la mas votada de todas. Cuando me fijé por última vez, tenía arriba de 300 votos…
Así pasó el tiempo y yo me empecé a ilusionar, pero tampoco quería engañarme: más allá del puntaje, las bases del concurso decían, por un lado, que los ganadores serían seleccionados por un jurado; y por otro, que, en caso de ganar, debía presentarme a retirar el premio personalmente en Capital Federal el 26 de diciembre, cosa que veía muy poco probable, ya que para esa fecha iba a estar en Necochea.
La cosa es que diciembre fue bastante movido (fiestas de despedida, egreso de una amiga –primera bioquímica del grupo-, fin de cursar, exámenes finales, etc.). Cada tanto me acordaba y miraba la página, pero mucha bola no le daba. Y, a mitad de mes, de la página de BGH salieron las recetas y apareció una leyenda que decía “Pronto daremos a conocer los ganadores”.
Pero diciembre llegaba a su fin, y nada pasaba… Yo me había quedado un poco triste, pregunté en la página de facebook que tiene BGH y me decían “Pronto te vas a enterar de los ganadores”, y nada pasaba… Comenzó 2012 y nada pasaba… Pensé que se había suspendido el concurso. ¡Nada pasaba!
Hasta que un día apareció un nuevo cronograma de publicación de ganadores, entrega de premios, etc., el cual había sido modificado por la gran cantidad de recetas cantadas. Ahí me volví a ilusionar, pero, repito: me tiraba abajo el hecho de que iba a tener que ser elegido por un jurado. Y había varias recetas realmente buenas.
Ya me había olvidado de todo el asunto cuando, hace casi dos semanas, estaba en la cocina, y escucho a lo lejos sonar el teléfono que dejé cargando en mi habitación. Corrí pero no llegué atender, y vi que era un número de Buenos Aires, desconocido. No me preocupé porque pensé que eran los de Claro para ofrecerme algún módem o algo por el estilo. Al rato volví a la cocina, el teléfono volvió a sonar, nuevamente no llegué a atender. Esta vez era otro número de Capital, pero con una diferencia: habían dejado un mensaje de voz.
Me extrañó, ya que los de Claro no dejan mensajes (si era así, hubiera sido el colmo). Llamé al buzón de voz, y me atendió la cordial computadora, hablando lo más lento que una persona puede hablar, y diciéndome “Bienvenido a su correo de voz, vamos a configurarlo para que pueda utilizarlo.”.
“Pero la p…” pensé, y ahí caí en la cuenta de que nunca lo había abierto desde que tengo este número (febrero del año pasado), y estuve a punto de colgar y olvidarme del mensaje, pero, nuevamente no se por qué, seguí todos los pasos. Que la clave, que grabar mi nombre, que grabar mi saludo personal, que saltar cinco veces alrededor de una hoguera cantando “Danza kuduro” mientras haces palmas con las manos, etc., hasta que llegué al bendito mensaje, el que decía así:

“Hola Matías, mi nombre es María Emilia, te estoy llamando desde BGH, es por la promoción BGH Music, necesitaría que te comuniques lo mas pronto posible al (---), y preguntes por María Eugenia o Viviana. Gracias”.

Colgué y no podía creer lo que estaba escuchando. Quería gritar, pero mi mamá dormía la siesta, así que no lo hice… Con todos los nervios del mundo llamé, y me atendió una operadora. Pregunté por las dos personas en cuestión, y al pasarme me atendíó el contestador de otro empleado que no era ni María Emilia ni Viviana… Volví a intentar, y esta vez se cortó la comunicación…
Ya me estaba poniendo nervioso, cuando, al tercer intento, ¡Logré hablar con María Emilia, y me comunicó que era un potencial ganador del microondas! Me pidió que le confirmara lo más pronto posible si iba a poder estar presente en la entrega de premios que se iba a realizar el jueves 26 a las 15, y me contó más o menos como era la cosa, a su vez que me dijo que me mandaría info por e-mail. También me recordó que se me iban a realizar dos preguntas de interés general para poder adjudicarme el premio y pasar de “potencial” a “electo”. Eso me puso medio nervioso, ya que de ir, sería terrible hacer un viaje de 500 (en realidad 1000) kilómetros en un día, ida y vuelta, para, por una pregunta, volver con las manos vacías.
La cosa es que recién el viernes anterior mi viejo me dijo que me podía llevar, porque ir en colectivo era un GRAN quilombo, más allá de que no conozco mucho Buenos Aires, irme con ese aparatote hasta la terminal, ver cómo lo mandaba, la plata del envío, la plata de los pasajes, iba a ser mucho lío y, además, básicamente saldría más de la mitad del precio que calculamos del microondas. Intenté llamar por teléfono para confirmar mi presencia, y esta vez se me hizo imposible, así que decidí mandarle un mail a María Eugenia.
Terminé de ponerme nervioso cuando apareció en mi bandeja una respuesta automática, diciendo que iba a estar de vacaciones hasta el 30 de enero… Yo ya me veía tirado triste en mi cama viendo las fotos del ganador suplente recibiendo su microondas cantante.
No se cómo pero me di cuenta de que el mail que me había mandado a mí en principio también iba dirigido a “Viviana”, así que le mandé uno a ella, y mis nervios pasaron a alivio y alegría cuando, en literalmente menos de cinco minutos, tenía una respuesta de ella.

Después de esto pasó muy rápido la semana que faltaba, y yo estaba bastante preocupado por las dichosas preguntas de interés general. Por esto es que no se lo conté a muchas personas, y decidí no publicarlo en ninguna red social o algo por el estilo, hasta estar seguro de que iba a ser mío.
Así llegó el miércoles a la madrugada, no dormí nada, no tanto por nervios, sino porque tengo el sueño cambiado desde hace bastante. Aproveché para repasar ministros, capitales, fechas patrias, y alguna otra cosa que se nos ocurriera con mi mamá. Se hicieron las 6 y mi papá se despertó, yo ya me había bañado, así que desayunamos, cargamos los sándwiches que mamá nos había hecho el día anterior, una gaseosa, y salimos para Buenos Aires, viaje que también iba a servir como prueba piloto de un GPS que compramos para las vacaciones.
Gracias a este llegamos bastante bien, también nos perdimos bastante en la entrada, y terminamos no haciéndole caso varias veces. Por suerte no tiene el aviso que dice “Recalculando”, porque sino lo hubiéramos tirado por la ventana. De todos modos queda todavía el eco en mi cabeza de la voz diciendo “Radar vigila”. Durante el viaje, Nacho, un amigo que sabe bastante de todo pero especialmente de cultura general y política, me explicó rápidamente por mensaje algunas cuestiones básicas sobre el congreso y la organización de la Argentina. Ahora sí, mis nervios empezaban a aumentar.

Llegamos al lugar, Brasil al 700, a las doce y media del mediodía, y nos pusimos a buscar estacionamiento. Después de buscar alguno pago y no encontrarlo, conseguimos uno milimétrico sobre la vereda, a tres cuadras de BGH, y decidimos no movernos, a pesar de que faltaban dos horas y media para ir a retirar el premio, por miedo a perder el lugar.
Aprovechamos para almorzar mientras escuchábamos la radio, y mantuvimos el auto encendido para que funcionara el aire acondicionado. En eso una señora que vivía en la casa sobre la que estábamos estacionados salió y se nos quedó mirando un largo rato, nosotros después caímos en la cuenta de que dos hombres sentados en un auto encendido en frente a tu casa, pueden sonar medio sospechosos.
Una hora después estábamos muy embolados, y salimos a caminar. Nos embolamos más, porque esa zona de Buenos Aires no es muy comercial (según me contó después Nacho) y no encontramos nada muy interesante. Lo bueno fue que, volviendo hacia el auto pasamos por en frente de BGH, y nos topamos con un cartel gigante que decía “ESTACIONAMIENTO POR DÍA, MES, HORA”. Nos causó mucha gracia no haberlo visto antes, y a la vez alegría el hecho de poder dejar el auto bien en frente. Fuimos a buscarlo, y entramos al edificio a las 14:20, preferimos eso a estar apretados en el auto.

Esperamos en la recepción, y al rato llegó Viviana. Nos atendió EXCELENTE, yo le comenté mi inquietud por las preguntas, y me tranquilizó diciéndome que iban a ser muy fáciles, ya que solo era una formalidad legal, y que en ningún concurso pasó que la persona se quedara con las manos vacías. Yo, interiormente pensé: “Vos porque no me conocés…”
Al rato llegaron los otros dos ganadores, y a las 15 en punto bajamos al showroom, en el cual nos recibió el gerente y nos felicitó, a su lado había 3 cajas con los microondas adentro que yo miraba de reojo… Nos preguntó cómo se nos había ocurrido la idea para el tema, yo conté en forma muy resumida lo que escribí al principio del post. Nos ofrecieron cosas para tomar, pero yo estaba muy nervioso como para ingerir algo, y al rato nos llamó de a uno la escribana junto con otro empleado de la parte de legales. Las preguntas eran realmente muy fáciles (Apellido de soltera de la presidenta y capital de Chile), y luego de contestar rápidamente “Fernandez, Santiago de Chile”, por fin pude firmar las actas correspondientes y sentir que me lo había ganado.
Charlamos un rato con Viviana, y luego cruzamos la calle hasta el estacionamiento, cargamos el aparato en el auto y llamé a mi mamá, quien gritaba de la alegría. Lo anuncié con bombos y platillos, mandé mensajes, publiqué en Twitter, y en Facebook. ¡POR FIN!

Se nos complicó bastante la salida de Buenos Aires, no queríamos salir por el mismo lugar de ingreso, y hasta que logramos encontrar el camino que queríamos anduvimos bastante perdidos. Nuevamente gracias al GPS, y gracias a la evasión de su cálculo automático de ruta, logramos salir, y llegamos a Necochea a las 22:30. Abrimos rápidamente el microondas, y lo probamos.
Viene con un pendrive de 2 gigas, en el cual uno puede poner la canción que quiera, y ya trae precargadas dos de las de la publicidad. Nos reímos mucho al escucharlo sonar.
Así que bueno, tengo muchas ganas de usarlo, pero acá en mi casa no hay mucho espacio para poner semejante armatoste. Pero cuando vuelva a mi departamento voy a tener un nuevo artefacto tecnológico, de esos que tanto me gustan. Y ya tendré tiempo de bailar al compás de los fideos de ayer.
Nuevamente, ¡Muchas gracias a todos los que me ayudaron!

Es simple, es Claro II

2011-12-11T02:57:00.001-03:00

Luego de haberlo puesto en mi estado de Facebook, voy a hacer un descansito en el estudio y contar acá lo que me pasó esta vez con una operadora de Claro.

Toda la mañana sonó mi celular, me llamaba un número privado, y al atender cortaba. Yo no le daba bola porque estábamos en la carabana de recibida de mi amiga Iara (A propósito: ¡¡¡Felicitaciones!!!). Al mediodía, ya en su casa, atiende ella y me lo pasa, diciendo “Son de Claro…”

Yo pensaba “Uhh Dios, me tienen las bolas llenas con el módem”.

Transcribo la conversación:

Operadora: Hola, mi nombre es Operadora, lo llamo de Claro para comunicarle que por ser buen cliente se ha ganado un importante descuento en la compra de un equipo nuevo, que…

Yo: Mirá, me compré un equipo en enero que vino fallado de fábrica, no reconocía la tarjeta sim. Me lo cambiaron, a los ocho meses falló el segundo, y me dieron un tercero con una tecla torcida que como “anda igual”, no me lo quieren cambiar. ¿Y encima quieren que compre otro teléfono más?

O: Señor, ¿Dónde compró el equipo?

Y: En el centro de atención a clientes de Claro de Bahía Blanca.

O: ¿No lo compró en una agencia?

Y: No, en el CAC oficial…

O (Con voz de sobradora, riéndose, dejando de tratarme de “ud”): ¿Y me vas a decir que en un centro de atención a clientes venden todos teléfonos fallados?

Y: ¿PERDÓN?

O: …

Y: Disculpame, ¿Cómo es tu nombre?

O: Lorena Álvarez //Por ejemplo, porque en realidad me dio un nombre distinto al del principio.

Y: Bueno, decime tu número de identificación de Claro, y pasame con un supervisor o algún superior.

O: ¿Para qué? ¿Vos te creés que soy un número en esta empresa? ¡Jajaja!

Y: Porque voy a hacer una queja porque me estás sobrando y faltando el respeto…

O: ¿Ah sí? ¡Jajaja! Te faltan AÑOS de terapia.

Nunca me esperé una respuesta así, y de boludo que soy colgué. Cuando llegué a mi casa, llamé al *611 y hablé con un operador que me atendió muy bien pero que, por supuesto, no había manera de verificar quién era la que me había llamado antes. De todos modos, mi queja quedó “asentada”.

No se bien como terminar el post, y tengo que ir a estudiar. Simplemente BRONCA. Y sigo con el celular con el trackpad torcido.

Me hice cuenta en formspring…

2011-09-20T21:24:00.001-03:00

…así que si tenían alguna duda (Seguro que miles se sentirán aliviadísimos), acá pueden preguntar.

Saludos!

Cómo limpiar un LCD

2011-05-18T20:48:00.001-03:00

Aclaración: como lo hice en el post en el que explicaba cómo limpiar una notebook glossy, NO me responsabilizo por lo que pueda pasarle a tu monitor.

El otro día veníamos caminando y charlando sobre la mugre que juntan los aparatos electrónicos, y en eso salió el tema de los LCD. El mío en particular, llevaba sucio más o menos 3 años, con un intento fallido de limpieza con agua destilada (quedó todo veteado).

Hoy a la mañana aparece en el laboratorio un técnico a arreglar un equipo, y en eso vemos que rocía con una especie espuma al monitor (parecía de afeitar) y luego le pasa una franela (en realidad era un trapo bastante sucio, pero bueh). Así que hoy a la tarde fui al centro a, entre otras cosas, averiguar por ella.

La cosa es que en el local donde pregunté no tenían esa, así que compré (con bastaaante desconfianza) un líquido que viene con unos paños, que se llama Compitt “Kleen screen” (es de electroquímica DELTA, tienen varias de estas cosas en el mercado).

Llegué a mi casa y lo primero que hice fue intentar limpiarlo, y a los dos minutos me desilusioné, ya que por más que le pasaba y lo fregaba, quedaban las malditas vetas (tenía MUCHA mugre, que nunca me había animado a sacar)… Pero no desistí y ¡Conseguí dejarlo IMPECABLE!

Paso a explicar lo que me funcionó a mí: según las instrucciones del producto, la idea es pasarle un paño humedecido (recordar: NUNCA, NUNCA, NUNCA, NUNCA, NUNCA… Bueno, NUNCA ROCIAR DIRECTAMENTE EL LCD NI NINGÚN OTRA COSA DELICADA A LIMPIAR CON NINGÚN LÍQUIDO, SIEMPRE ROCIAR EL PAÑO Y LUEGO PASAR ESTE ÚLTIMO SOBRE LA SUPERFICIE EN CUESTIÓN) y luego con el reverso secarlo. Pero me di cuenta de que el truco es agarrar dos paños, uno en cada mano, humedecer uno, al otro dejarlo seco, y luego pasar el húmedo sobre la superficie e inmediatamente secar con el otro por detrás, como “distribuyendo” el líquido que quedó sobre el monitor. Así vaaaaarias veces (lleva su tiempo, no es en dos minutos como con el Blem sobre la notebook) hasta que van quedando menos y menos vetas, y por último, las pocas que quedan, se borran con otro paño muy poco humedecido (digamos, húmedo al punto de que uno lo pase y se seque al instante, como un algodón con poco alcohol).

Ahora demuestro lo iluso que soy, porque pensaba pasarles la composición por si no lo conseguían, pero, obviamente, no aparece . Igual la marca es muy conocida, y me salió bastante barato ($32, viene el líquido por 120 mL con 36 paños, el prospecto sugiere limpiarlo una vez por semana, lo cual en mi opinión es excesivo, pero aún así 36 semanas, si lográs limpiarlo con un solo paño por vez, es bastante).

Me voy a estudiar un rato. ¡Buen final de semana!

Edito: les dejo una foto, por las dudas:

¿Tengo razón o no tengo razón… de vuelta?

2011-03-11T21:59:00.001-03:00

Otro como el anterior:

¿Tengo razón o no tengo razón?

2011-03-03T21:39:00.001-03:00

Un pequeño pensamiento que se me acaba de ocurrir luego de ver otra de esas (¿originales?) publicidades de desodorante de ambiente (por ahí es medio gráfico lo mío). Luego de ir al baño:

La gente cree cualquier cosa…

2011-02-21T12:22:00.001-03:00

Cuando era chico nos enseñaron en la escuela que el huevo de la gallina era la célula más grande. Hoy, con unos cuantos años más, decidí sacarme la duda (parece que sí, es verdad).

En fin, buscando de un modo poco inteligente, es decir, en vez de escribir “+huevo +célula +tamaño”, se me ocurrió y probar con “¿Es verdad que el huevo es la célula más grande?”, esperando que alguien ya hubiera preguntado en Yahoo Answers, y que algún entendido le hubiera contestado.

Pero me encontré con algunas perlitas que quisiera compartir con ustedes. Probé con todas las letras del diccionario, y un par de variantes más. Estas me parecieron las mas interesantes:

B de Bondad

Es verdad, a mi me mandó por FedEx un Fantoche triple ayer…

C de Cárcel

¿Cargos por portación de flequillo?

E de Existencialismo

Me imaginé a mi primo de 7 años buscando esto… Va a ser muy difícil hacerles creer algo a estos pend… ejem, ejem, escépticos niños de hoy en día.

H de Humo en la cabeza

No. Los gatos que, entre otras cosas, son diabólicos, son otros.

L de Lujuria

Este/a no fue al jardín de infantes para darse cuenta de que es OBVIAMENTE verdad.

Por último, las que más me impresionaron:

SI de SI-n palabras.

¿Será como plantar una semillita que germina también ahí?

S de Salame congénito

No, no es verdad. Es más, voy a probar ahora, a ver: ge, o, o, ge, ele, e, enter… ¿Ves que no pasa n-

A ver…

2011-02-10T22:24:00.001-03:00

Un pequeño post para aclarar algo que me tiene bastante cansado.

Para todos los que escuchan en la televisión o en la radio que “en Necochea hay viento”, quería comentarles que ese viento es EXACTAMENTE EL MISMO QUE HAY EN TOOOOOOODA LA COSTA ATLÁNTICA.

Así que, Mariano Peluffo (aunque nunca vas a leer esto), con todo lo que me agradás como conductor : “Necochea: capital nacional del viento”… las-pe-lo-tas.

Depilación definitiva-mente copada

2011-01-14T02:39:00.001-03:00

Quizá debería empezar una nueva sección que se titule “Cosas que me causan solo a mí” pero ya tengo otras que solo tienen un post y no quiero que pase lo mismo, así que simplemente dejo la foto, y les pregunto a las mujeres: ¿Tan lindo es depilarse como para que se transforme en una “manía”?

Coco de mer… ¿da?

2010-12-05T03:07:00.001-03:00

Este es otro de los descubrimientos de mi mamá internetera :

Y no solo eso, lean la descripción:

Frase textual de mi mamá: “Fijate las porquerias que tiene y lo que pide!!!”

La historia de las cosas

2010-12-04T16:27:00.001-03:00

Lo he visto en varios lugares, para los que aún no lo vieron, acá va. Es excelente.

Se viene…

2010-11-05T00:19:00.001-03:00

Mucho para decir no tengo, solo que el 2 de diciembre hacemos la fiesta de fin de cursada acá:

No me envidien.

Una imagen…

2010-10-23T22:45:00.001-03:00

Esteemm… No, nada.

Disney plagió… ¡A Disney!

2010-10-19T20:59:00.001-03:00

Les dejo un video que me pasó una amiga no-blogger.

Crónica TV

2010-10-14T08:49:00.001-03:00

Ayer estaba acostado mirando tele, viendo cómo subían a los rescatistas que habían entrado a ayudar a los mineros. Lo dejé en C5N, simplemente porque era el que mejor se escuchaba, pero cada tanto hacía zapping para ver si lo pasaban en todos los canales (no se por qué me gusta saber eso :P).

La cosa es que, entre otros, en todos los canales de noticias argentinos (incluyendo Crónica TV) daban la misma imagen.

Dos minutos después de que ascendiera el último rescatista, me encontré con otra joyita de esas a las que este canal nos tiene acostumbrados a ver (perdón por la calidad):

No solo eso, cinco minutos más tarde:

Y hasta el locutor leyó la placa con la marcha esa de fondo.

A veces vale la pena quedarse despierto hasta tarde, te podés encontrar con cualquier cosa.

Mi Wishlist

2010-09-08T08:42:00.001-03:00

Robándole la idea a varios blogs, y para remontar el mío, hoy pongo mi lista de cosas que quiero, algunas un poco más al alcance, otras no tanto.

Quiero:

La paz mundial (suena cursi y muy “Miss Congeniality”, pero es verdad)
Una novia (y no solo una mujer; quiero alguien que me banque, que me quiera, y que me acompañe)
Adelgazar (desde que tengo 6 años)
Salir a sacar fotos
Recibirme (Debería estar encima de “Salir a sacar fotos”, ¿No? Bah, de todos modos, no estoy haciéndolo en orden de prioridad)
Retomar las “Noches de juegos de mesa” con mis amigos (ANOTEN…)
Reírme más (“… lo que más quiero es reírme máaaas… uooh, uooh…”)
Superar mis miedos (algunos más que otros)
Arreglar el mural de fotos que está a mi ~~izquierda~~ derecha

Cosas materiales:

Una BlackBerry (¿“una” o “un”?)
Un telescopio
Un auto (para lo cual debería agregar arriba “Aprender de una vez por todas a estacionar”)
Un garaje para guardar mi auto
Y por ende, un departamento con garaje

Y por ahora no se me ocurren más cosas.

Cómo limpiar una notebook "glossy"

2010-08-30T00:54:00.000-03:00

Aclaración: el autor de este blog (o sea, yo) NO se responsabiliza por lo que le pueda pasar a tu notebook si intentás lo que se relata acá, bla, bla, bla, etc., etc., etc.

Quería comentarles un pequeño truquito que acabo de aprender.

Desde que compré la notebook, hace un año más o menos, NUNCA pude mantenerla limpia como cuando la prendí por primera vez. Lo que pasa es que tiene esa superficie brillosa, "glossy" creo que le dicen, que atrae la grasitud cual imán a los clavos, cual chancho a la chancha, cual yo a decir boludeces.

Decía, al principio estaba cada dos días pasándole la franela que traía, después cada una semana, y después me resigné a que quedara "brillosa", no porque así fuera, sino porque la grasitud no se iba, y no me arriesgaba a pasarle nada.

Hace 10 minutos, hablando por teléfono con mi viejo, le comento que estaba limpiándola, pero como para mantenerla, sin esperanza de sacarle la grasitud, hasta que me dice "¿Y por qué no le pasas Blem?"

Mi respuesta fue inmediata: "NI-EN-PEDO."

Pero el me insistió, y me dijo que no le rociara el producto a la notebook directamente, sino que lo hiciera DE A POQUITO y SOBRE LA FRANELA, y que después le pasara a la compu el paño. Repito: NO-SOBRE-LA-COMPUTADORA.

Así que me animé, primero probé sobre una esquinita a ver si no le hacía nada, y voilà (creo que se escribe así). La cosa es que quedó PERFECTA!! Ahora apoyo mis manos, y no resbalan :D

Nota 1: Probé sobre la pantalla (tiene protector plástico) pero mucho no me animé, igual lo poco que le pasé no le hizo nada.

Nota 2: Tiene sus pro y sus contras. La única contra que le encontré hasta ahora es que no tendrá grasitud, pero se le notan tooodas las rallas que comúnmente tiene el plástico (esas que son concéntricas y que se ven solo a la luz). Pero bueh, la prefiero limpia.

Nota 3: Hay otro producto, que no se como se llama pero tiene el mismo principio, que capaz que también funciona.

¡Buen comienzo de semana!

Una (¿pequeña?) confesión

2010-08-15T22:29:00.001-03:00

A ver… ¿Cómo lo digo para que no suene trágico? ¿Cómo hago para que los poquitos que leen este blog no se queden tan atónitos como cada persona a la que le cuento en persona? ¿Cómo logro evitar los comentarios del tipo “Naaaaaah… ¡¡no podés!!”?

No, no hay manera. Así que lo voy a decir y listo, a ver si se dejan de romp… A ver si se dejan de sorprenderse taaaaanto:

NO VÍ FORREST GUMP. NO, NO LA VÍ. LA ENGANCHÉ DE “A CACHOS” Y NO ME LLAMÓ LA ATENCIÓN.

Listo, ahí lo tienen. Soy un bicho más raro de lo que pensaban. Quizá ahora, a algunos les cierre un poco más mi personalidad (?).

Una de viajes en colectivo

2010-07-12T05:23:00.001-03:00

En vista de que estoy de vacaciones por una semana (y quizá no tanto, porque debería ir leyendo un par de cosas y empezar con los finales que tengo que preparar), me decidí, por fin, a escribir algo acá para remontar la cosa. Bah, miento, porque en realidad voy a completar un post que empecé a redactar el 7 de diciembre del año pasado (¡Cómo pasa el tiempo!), que no va a quedar como iba a ser originalmente, ya que parte de la “información” que “recaudé” en ese momento (léase: frases que iba anotando en mi celular) se perdió cuando borré por accidente todas las notas del aparatito al cambiar de modelo.

El post en cuestión empezaba con un “Esto me pasó la última vez que viajé a Necochea”, pero como estoy de vuelta aquí (luego de casi cinco meses, desde Febrero que no venía), debería empezar con un “Esto me pasó la anteúltima vez que viajé a Necochea”. Y dice así.

Yo estaba sentado... Bueno, mejor hago un dibujito de la planta baja del colectivo (o bus, o micro, o como sea, porque no sé cuál es el de línea y cuál el de larga distancia, pero terminan siendo lo mismo) para que lo vean mejor (en realidad, para satisfacer mi necesidad obsesiva de explicar las situaciones con la mayor cantidad posible de detalles):

Decía: estaba sentado en el colectivo (siendo el cuadradito naranja que dice "YO") muy tranquilo, cuando, en la segunda de las cinco benditas paradas que hace el vehículo en su placentero trayecto hacia mi ciudad natal (por no decir: estaba podrido de estar muerto de calor en un colectivo de mierda, apretado, fastidiado), se suben dos señoras (a los lugares marcados en rojo, las cuales denominaré Señora 1 y Señora 2, porque no escuché sus nombres) y un policía (marcado como “P” en el dibujo, quien tuvo que viajar parado al lado del pasillo que comunicaba con la cabina donde estaban los choferes* por falta de asientos disponibles). Y ahí empezó todo.

Creo que con transcribir parte de la charla que mantuvieron y contarles al final una pequeña anécdota personal que ocurrió va a ser suficiente.

●●●

- No, recién cuando fui al baño... ¡Es una vergüenza! No puede ser que no tengan papel higiénico, parece mentira, la terminal está en concesión, no puede ser que no se hagan cargo… Así estamos, Señora 1, en este país.

- Es que estas cosas en Europa no pasan, Señora 2… Si vos vieras, cuando yo viajé, que dicen que es todo más caro allá… ¡Es mentira! Argentina es el país más caro del mundo. ¡Acá es la cosa!

- Si, la comida, los servicios… Así estamos, así estamos.

- Todo, todo es así… Uy, cómo me tomaría un cafecito Señora 2… Disculpe, señor – dirigiéndose al policía-, ¿No sería tan amable de servirme un vasito de café?

- Cómo no - respondió el servidor público, quien a su lado tenía la máquina de café, haciéndole el favor a Señora 1.

- Gracias, no sabe lo que es esto, qué bueno, qué bueno. ¿Vos no querés uno, Señora 2?

- No, gracias, no, por ahora no, no vamos a andar abusando del pobre hombre este. Che, ¿Acá no ponen película? No puede ser que no pongan película, mirá lo que es esto, estoy aburridísima. No puede ser, que te ofrezcan algo que después no te dan, ni siquiera un alfajorcito, un sanguchito, algo… No puede ser…

- Es que falta educación en este país, Señora 2. Mirá: yo era maestra. Y en mi época se respetaba a las maestras. Lo que pasa es que las maestras de hoy en día se visten con esos pantalones, todos así… Nadie las va a respetar, menos los chicos – Se dirigió al policía -. ¿Usted que piensa, hay que meterlos presos a los chicos? Porque yo sé que es dificil lo que ustedes hacen, pero la verdad que la delincuencia hoy en día es terrible… Y la policía no soluciona nada…

El policía la miró con cara de “no sé con qué cara mirarla, señora”, y balbuceó algo sobre que “mucho no podían hacer con los menores”. Por suerte para él no tuvo que seguir la conversación, ya que en ese momento se encendió un monitor pegado al techo (representado como una línea negra delante del baño, en el dibujo), y la señora giró la cabeza dejando al hombre hablando solo.

- Uy, Señora 1, mirá, se prendió el televisor… A ver, a ver que dice… Philips… Philips… Ph… No hay disco. ¡No hay disco! ¿Ves? ¿Ves? No puede ser, ¡No hay disco! No puede ser que no tengan ninguna película, es terrible, qué servicio malo que tienen, malo, malo, malo… A ver, ‘perate… Ahí dice “Abrir”… “Cerrar”… “Cargando…”…- La pantalla del televisor pasó al color negro - ¡Ahí empieza, ahí empieza!

Apareció un menú medio marrón y hecho con letras en un 3D horrible, de una película que creí reconocer como “La aldea”, pero ahora no recuerdo bien.

- Que la pongan en castellano, porque sino no se entiende… En castellano, a ver, que la pong… ¡EEEH, CHOFER, EN CASTELLANO, EN CASTELLA… NO, NO, LA SEGUNDA OPCIÓN, ESO DICE PORTUGUES! ¡NO, NO EN “INGLIS” NO, EN CASTELLANO! ¡¡¡EN CASTELLANOOOO!!! ¡SÍ, SÍ, AHÍ APRIETE! ¡AHÍ, NO, NO, AHÍ LA PUSO EN INGLÉS, ARRIBA, ARRIBA! – Se dirigió al policía -. Por favor, ¿Podría decirle al chofer que la ponga en castellano?

- Sí, como no, señora…

El servidor público se dirigió a la cabina. En vano, ya que a pesar de hacer la aclaración a la persona a cargo del reproductor de DVD, la película comenzó en inglés y con subtítulos en castellano.

- Uuuy, Señora 2, mirá, es un cementerio, un hombre, otro hombre, mirá…

- No se escucha, no se escucha, no puede ser, encima si es en castellano no se entiende…

- Pero la puso en inglés, ¿No ves que está en inglés?

- No, si decía castellano. ¿No ves que está en castellano?

Señora 1, o Señora 2, o ya no se cual, se dirigió nuevamente al policía, al tiempo que yo le tiraba una mirada cómplice a la chica sentada cruzando el pasillo (marcada en violeta), quien se divertía tanto como yo; y que la mujer sentada al lado mío (en azul claro), la cual me había dicho al subirse que quería dormir porque tenía que trabajar ni bien llegaba, empezaba a refunfuñar, y su mirada no era cómplice ni mucho menos. Bueno sí, por ahí era la mirada de alguien que desea ser cómplice de un asesinato.

- Por favor, ¿Podría decirle al chofer que suba el volumen?

Él accedió, un poco divertido, un poco fastidiado (o sea, con una sonrisa en la cara, pero con las gónadas alcanzando el radio del orden del de una sartén usada para hacer una paella para 80 personas).

- Más alto, no se escucha. Más alto… ¡MÁS ALTOOOO!¡PÓNGALO MÁS FUERTE QUE ACÁ ESTAMOS TODOS SORDOS, JA-JA-JA! No sé para qué la pone en castellano si pone el volumen bajo, Señora 1…

Los parlantes de última generación del micro comenzaron a saturarse. La película seguía en inglés.

- Uy, Señora 1, mirá, apareció un loquito… Mirá como corre, mirá- Se dirigió al policía –… Ahora sí me dieron ganas de un café, no sería tan amab…

- Sí, señora, sí…

- Gracias señor, muchas gracias.

- No, por favor…- Le sirvió la bebida.

- Gracias, no sabe qué bueno que… No, no puede ser, ¡No tiene leche este café! Es una vergüenza.

Siguieron quejándose entre ellas, gritando y riéndose a carcajadas, y por supuesto que no prestaron nada de atención al filme con el que tanto inflaron los balones. Estaba pensando justamente en eso, cuando una de las dos dice:

- Qué película más aburrida, para poner esto no hubieran puesto nada…

Yo no podía creer lo que estaba escuchando, especialmente porque lo único que había aparecido en la pantalla era una imagen de un cementerio, algunas personas aisladas en medio del campo, un lago, y todavía seguía la presentación de los actores: es decir, la película en sí todavía no había empezado.

En un momento la imagen queda estática, con la cara y el cuerpo de Joaquin Phoenix en una extraña expresión (se parecía más a algún integrante de los Village People que al habitante de una aldea).

- Que película fea… Ah, mirá este actor, siempre hace papeles de bestia y asesino. Por Dios, que película aburrida, seguro que es media retorcida… No, pará… ¡Se trabó! ¿Ves, Señora 2? Eso es porque es trucha. Porque cuando son truchas se traban. No puede ser que no tengan otra, tienen que tener otra… Ah, ahí anda de nuevo, a ver…

Por supuesto que siguieron sin darle bola a la película, salvo en los instantes en que se volvía a trabar, en los que ponían el grito en el cielo. Al final, la película (que sí, seguramente era pirateada) se trababa tanto que en la cabina se dieron cuenta de que tenían que cambiar de opción. Así fue como, luego de otro “Abrir/Cerrar/Cargando…” apareció algo más en el monitor.

- Mirá, Señora 1, ahí empieza otra, esperemos que esta no se trabe… Mirá, mirá que lindo… Es todo blanc… Pará, ¡Es de dibujitos! ¡No puede ser, nos están cargando!

A esta altura, escuchar tanto la frase “No puede ser” me hacía sentir que tenía a Delfín Hasta El Fin en mi oído.

- No, es increíble, esto es una verg… ¡Pero si es “La era de hielo”! Mirá, es muy linda esta, ¿Sabés? Mirá, mirá como corre la ardillita, mirá… Ja-ja-ja… No puede enterrar la nuez… ¡JA-JA-JA-JA-JA-JA!

En ese momento la señora sentada a mi lado pronunció una mezcla palabras y expresiones tales como “insoportables”, “viejas”, “…de mierda…”, “…con el sueño que tengo…” “…me duele la cabeza…”, etcétera, y yo la miré con cara de acompañarla en su sentimiento.

A los 30 segundos terminó la supuesta película que, como ya me había dado cuenta, resultó ser nada más que un tráiler, lo que dio lugar a la aparición del menú de “Más barato por docena 2”. El chofer, más preparado, seleccionó la opción “Castellano” en el menú de la película antes de que las pasajeras se quejaran, y la película comenzó.

- Esta es de risa me parece… Me parece que sí… ¿Quién es este actor? Me suena, me suena… Sí, debe ser de risa, porque mirá los… ¡Pero será posible, se trabó de vuelta! ¿Son todas truchas las películas que tienen acá?

- Para eso no hubieran puesto nada…

Y así siguieron, hablando durante toooooooodo el trayecto, como si fueran las únicas personas en todo el vehículo. Creo que, con respecto a eso, no debo aclarar más nada.

En la siguiente parada se me ocurrió salir a fumarme un cigarrillo, no sé si por el cansancio del viaje o porque mi mente prefería una toxina un poco más soportable que dos vuvuzelas humanas a coro**. Oh casualidad, a las señoras se les ocurrió también bajar, quizá para quejarse esta vez de que no había jabón, o de que los espejos no estaban limpios.

Señora 1 se bajó sin problemas, dejando a Señora 2 sola atrás, la cual realizaba movimientos más torpes y lentos. Yo no sabía qué hacer, si pasar yo o darle permiso a que bajara primero. Me decidí por lo segundo, y quedé en medio del pasillo.

Entonces Señora 2 se dio vuelta, y quedó parada mirando hacia la ventanilla. Colocó la mano derecha en el apoyabrazos izquierdo del asiento de Señora 1, la otra en una baranda que había adelante, y se dispuso a bajar hacia el pasillo de espaldas, como si se metiera en una piscina por la escalerita (digo “bajar” porque el pasillo está un poco más abajo que los asientos, es como si hubiera un escalón) (o sea, como en todos los micros, qué aclaración boluda).

Pero en ese momento se detuvo, y empezó lentamente a flexionar las rodillas, como tanteando el terreno, pero no se decidía, y extendía las piernas de vuelta, haciendo mini-sentadillas. Yo seguía esperando a que bajara mientras ella seguía ejercitándose, ya que, por un lado, sería muy maleducado de mi parte no hacerlo, pero más que nada porque solo la idea de avanzar en el justo momento en el que la señora descendiera y que la superficie delantera de mi cuerpo tomara contacto con su parte trasera…

De solo pensarlo se me viene a la cabeza una imagen de lo que efectivamente pasó después.

Llegó un momento en el que toda la planta baja del micro estaba impaciente esperando a la señora detrás de mí, y como ella no se decidía a bajar, yo avancé…

Y, en ESE instante, la señora decidió que ya tenía el envión necesario (o que había bajado suficientes calorías) y descendió sobre el pasillo, depositando sus (voluminosas) nalgas sobre mis… Eh… Bueno, se entiende.

De haberme sacado una foto en ese momento, mi cara se hubiera parecido mucho a esto:

Y bueno, al final la señora no me dijo nada (evidentemente, o entendió que fue un accidente, o no sintió nada ya que tenía bastante amortiguación), y cuando me subí de nuevo pude quedarme dormido hasta llegar a mi ciudad.

En fin, son cosas que a todos nos han pasado. ¿A quién no le tocó alguna vez un niño llorando, un borracho o una señora como estas? A mí llegó a tocarme una mujer policía recién salida del regimiento, que, a pesar de la típica indirecta de “Uhh, que sueño que tengo, voy a ir poniéndome los auriculares a ver si me duermo”, seguía contándome sus anécdotas del pelotón, del sargento, de las compañeras…

Los viajes en micro son toda una aventura. Pero yo no soy Lara Croft ni mucho menos.

¡Feliz comienzo de semana!

(*) Sé que técnicamente el chofer es solo uno, pero no sé cómo denominar al que lo acompaña en caso de que pase algo (¿“Cochofer”? :P)

(**) Ahí es donde se nota que edité este texto hoy, porque en diciembre del año pasado todavía se llamaban “cornetas de plástico grandes que tenés que hacer ruido de pedo con la boca para que suenen” (o, según mi mamá, “Vacas”).

Para reirse un rato

2010-06-30T00:37:00.001-03:00

Probando el Windows Live Writer…

2010-06-29T01:58:00.001-03:00

…que ya de entrada no me gusta demasiado, porque es como escribir una entrada directamente sobre el diseño, y el título no se lee bien…

Mi blog está bastante abandonado, por falta de tiempo y de ideas, pero en cuanto pueda voy a escribir algo más interesante que esto.

Mientras tanto, en Carteles Peculiares hay un par de fotos nuevas, pasen si no las vieron.

¡Buena semana! (o lo que queda de ella ).

Los estragos del Actimel

2010-06-06T18:36:00.001-03:00

Para todos aquellos que dicen que son inofensivos, otra muestra de cómo podés terminar por una adicción a los lácteos:

¿Para tanto?

2010-05-31T23:03:00.003-03:00

Estuve todo el fin de semana con gripe, y buscando información sobre la fiebre, en MedlinePlus me encuentro con esto:

Redactar mejor siempre viene bien.
Link

Respuesta al "chiste malo"

2010-04-23T21:34:00.003-03:00

Bueno, ultraminirapipost para develar el misterio que seguramente dejó sin dormir a varios: la respuesta a este interrogante es simplemente:

"Chequea como se menea"

(Si, DEMASIADO malo...)

Por otro lado, ¡volvió Justo a Tiempo! Y como fiel seguidor, volví a poner el billete de dos pesos a la derecha :)
Así que cuando pueda, voy a subirlo a twitter.

Me voy a ver un poco de tele y luego a dormir, que mi semana fue muuy destructiva. ¡Buen finde!

ODIO ir a la fotocopiadora...

2010-04-07T17:02:00.003-03:00

...porque llegás y hay cuarenta personas adelante tuyo que quieren ochenta fotocopias de veinte carpetas diferentes, y terminan pagando 20 centavos cada uno por separado con billetes de 20 pesos.

...porque siempre hay alguno/a que se hace el/la dolobu(/¿ba?) y se te cola aprovechándose de que vos venís con el bolso, las carpetas, la campera, el guardapolvo, los guantes de látex, la propipeta y no encontrás la billetera para pagar cuando te toque.

...porque cuando finalmente es tu turno la bendita máquina automática termina de sacar los 80 juegos que habían encargado y los que te atienden se ponen "un segundo" a separarlos y abrocharlos uno por uno con la excusa de que "si no lo hago ahora se me hace lío".

...porque el espacio es muy reducido y cuando pedís la carpeta (la cual, por supuesto: no contiene las diapositivas de la última clase porque el profesor "no pudo llevarlas", "se olvidó", "las deja mañana", "las deja a las 12", etc., y está toda desordenada porque antes vino un compañerito al que le importó un bledo que atrás estuviéramos yo y muchos más, por lo que hay fotocopias dobladas, dadas vuelta, rotas, etc.), los copados que estaban en la "fila" (léase: amontonamiento excesivo y estresante de gente con bolsos, carteras, carpetas), que aunque tengan 80 adelante y todos vengan a sacar lo mismo, haciendo una excepción a la regla número 2 le dieron la plata a otro que se las sacaa todos juntos, TIENEN QUE ESTAR AHÍ APRETUJÁNDOTE viendo cómo la fotocopiadora escanea e imprime cada una de las hojitas (es apasionante la tecnología de hoy) mientras vos intentás en vano buscar el folio correspondiente,pudiendo formar un ángulo de solo 4 grados entre las dos tapas de la carpeta, de la cual no sacaste todo lo que deberías haber sacado hasta esa fecha, por lo que necesitas 2 hojas del folio 1, 5 de las del medio del folio 4, y 3 del final del folio 9.

...porque a medida que ocurre este proceso, luego de escuchar que te dicen "Vos buscá 'tranquilo' lo que necesitás que yo sigo atendiendo mientras.", se te colan ocho más, y cuando lograste (por fin) encontrar lo que querías, lees el cartel gigante en la tapa de la carpeta que dice "NO SACAR LAS FOTOCOPIAS DE LOS FOLIOS, CONSULTAR" y tenés que estar teniéndole la vela al "chico/a de la fotocopiadora" hasta que termine con los demás.

...porque cuando conseguiste que te fotocopiaran lo que querías (OHH SÍII!) vas a pagar, no encontras la billetera que dejaste de buscar al principio porque justo había llegado tu turno, conseguís un billete de 5 pesos y te dicen "¿No tenés más chico? Me dejás sin cambio, sino...".

...porque cuando te disponés muy tranquilo a tomar apuntes durante la clase o a leer lo que sacaste en tu casa te das cuenta que te falta una en el medio, y por más que la saques después te queda el tema cortado, e imposible de organizar, recurriendo a las típicas "flechitas" a las que les escribís al lado "Después de esto leer diapositiva 4", en la diapositiva 4 "Ahora ir a la 25", en la 25 "volver a la 8" y en esta última "Ya no sé por donde iba, leer del libro después porque no tengo ganas de tomar apuntes en este momento" (en el momento en el que lees los apuntes, odias con toda tu alma a tu "yo" del pasado: "Ahora sí tengo ganas de tomar apuntes y la rep...").

Es verdad, capaz que exageré un poco... Pero realmente me estresa sacar fotocopias.

Chiste malo... ¿Cuál es el título?

2010-03-24T23:23:00.003-03:00

A ver si alguien lo entiende, hace mucho se me ocurrió...
La idea es decir cuál es el título de la imagen.

Edito: Pensé que lo había puesto por algún lado, pero evidentemente me olvidé de decir que es una frase de una canción bastante actual.

Algunos grupos de Facebook

2010-03-18T23:32:00.003-03:00

Hace mucho que no actualizo el blog, y, como es una genial manera de evadir el estudio, me decidí a hacerlo hoy.
Todo parte de un tweet de @emevieyra sobre los grupos de facebook. Es simplemente una lista de grupos (o páginas para hacerse fan) que encontré por ahí y que, por alguna u otra razón me gustaría compartir.
Son los siguientes:

"Te la das de piola y sos más boluda que dora la exploradora."

¡¡Jajaja!! Me encantó este.

"If 1,000,000 people join this group, it will have 1,000,000 people in it"

Y encima soy miembro...

"Yo también pienso que Jack entraba en la tabla con Rose (Titanic)"

TOTAL E INDISCUTIBLEMENTE CIERTO.

"El fernet NO mancha, DECORA !"

Sí, sí... Decíselo a la pared del departamento de un amigo mío...

"comprate una tortuguita y andate bien despacito a la c*nch@ de tu madre =). "

Otro que me encantó :P

"ir al McDonald's por una ensalada es como ir a un prostibulo por un abrazo."

OWNED

"Yo tuve sexo con alguien de mi Facebook!!"

Nada para decir.

"Yo también me puse triste cuando al chavo le dijeron RATERO"

Todavía recuerdo su cara de tristeza...

"SI LOS BOLUDOS VOLARAN EL CIELO ESTARIA NUBLADO."

Más que nublado, se produciría efecto invernadero...

"me tiro un palo??? No, TE TIRO UN ECOSISTEMA COMPLETOOO!"

¡Jajajaja!

"odio tener que limpiar la sangre de la alfombra cuando mato a alguien"

Por suerte no tengo que dudar sobre la no-veracidad del título de este grupo.

"FOTOS DE AMIGOS FALLECIDOS EN FACEBOOK"

¡¡¡Con qué necesidad!!!

Es simple, es Claro

2009-11-19T18:44:00.002-03:00

(Celular vibrando) "Brrr... brrr... brrr... br-"

- ¿Hola?
- (Voz de locutora grabada con mucho volumen) Aguarde mientras transfiero su llamada.

Pienso: "Hmmm..." (Como Marge Simpson)

- Hola, buenas tardes, ¿me estoy comunicando con el señor Matías?
- Si, soy yo...
- Si, mire, lo estoy llamando de Claro, para felicitarlo, ¡¡Porque el día de hoy ustéd se ha ganado, en forma totalmente gratuita, un módem de Claro para tener internet libre!!
- Ehh... ¿Cómo?
- Sí señor, se lo voy a enviar a su domicilio de facturación ahora mismo.
- A ver, pero el módem es gratis, yo tendría que pagar el abono...
- Claro señor, así sería, pero es un abono...
- Bueno, pero no estoy interesado, ya tengo internet, gracias.
- Pero fijo...
- Si, ¿Qué tiene?
- Que esto es mucho mejor, porque es sin cables, ¡Es inalámbrico!
- ...
- Además lo puede llevar a donde usted quiera en todo lugar de la Argentina donde Claro tenga cobertura.
- Pero de verdad no me interesa, ya tengo internet en mi casa, y no lo uso afuera...
- No le interesa porque nunca tuvo...
- (Un poquiiiiiiiiiito irritado) Pero que voy a hacer, ¿Salir a la calle con la CPU abajo del brazo a tener internet?
- No señor, no necesita llevar la CPU, pero si usted va a lo de un amigo o un familiar que tiene computadora pero no tiene internet lo lleva y tiene.
- Pero todos mis amigos tienen internet, y si no tienen no importa... Y yo estoy estudiando en otra ciudad, y en mi casa de familia tienen internet...
- Pero ahora pueden tener el suyo...
- (Impacientándome) ¿¿¿Pero que voy a hacer, sacar la computadora del escritorio y llevarla al baño para ponerme a chatear???
- No señor, pero esto es mejor porque...
- Escuchame, me estás llamando de una empresa con la que ya he tenido problemas, y ahora me queres vender otro servicio que no quiero...
- Pero con este no va a tener ningún problema porque es con abono fijo...
- (A punto de sacarme) Pero ya estoy pagando un servicio por mes (sigo maquinando) y no puedo pagar otro más (y por ahí caigo)... Y ¡Ya tengo internet!
- Pero si...
- (Y me sacó, nomás) A VER SI TE QUEDA CLARO: ¡¡¡¡¡¡NO-QUIERO-EL-SERVICIO, NO-QUIERO-EL-SERVICIO!!!!!! ¿¿¿¿¿SE ENTIENDE?????
- Si.

Clack.

Me colgó ÉL.

Y eso me dio mas bronca. Me llama para ofrecerme algo que, de entrada le digo que no quiero, que no me sirve, le ejemplifico, lo trato bien, dejo incluso que me tome por estúpido (haciéndome el dolobu con lo de la CPU y demás) y encima ¡¡Me cuelga él!!
Eso que tengo paciencia con los de los call centers... Se que no es culpa de ellos, que los obligan, que qué se yo... Por eso no le colgué de entrada. Pero me embolan las empresas a las que les decis "No" y no te escuchan.

Búsquedas extrañas #1

2009-11-12T00:04:00.002-03:00

Tardé bastante (más de dos años) y hoy puedo hacer mi primer post con búsquedas extrañas!
Me siento orgulloso :P

Aquí van, pues:

capuccino light engorda
Lo mismo que el común. Yo lo comprobé.

charla steep bak
Wat?

cuando se creo la propaganda de la jugueteria tommy??
El día en que un animador se puso a jugar con la compu mientras se fumaba un cañito y su hermanito hacía nonito.

el dije de dos pesos de justo a tiempo
¿Cómo? ¿Ahora venden un dije?

el es lo que espere por tanto tiempo
¡¡Entonces ve tras él!! ¡¡No lo dejes ir, no lo dejes ir, porque te lo digo yo!!

fe de erratas a la vuelta
¿De la esquina?

gatos que hablan
Los que bailan por un sueño en Showmatch

lavoratorios para sacarse sangre y hacerce analisis de orina todo completo zona de liniers
Más que un laboratorio te vendría bien un diccionario

ley de impuestos internos gps
Todavía no me doy cuenta de cómo llegaste acá... :P

lo que pasa si tiras una mentos en una botella de coca-co
Se va todo a la mie

mi foto en un billete de 2 pesos
Me parece que hay un señor de apellido Mitre que te ganó de mano

no se como decirlo con palabras
Probá escuchándolo con imágenes

palabras que no se pueden decir
P*uta, conch@, m|erda, garch-r... ¿Sigo? :P

10 palabras que no se pueden decir
Ah bueno, entonces están: p/ja, ch0t@, M*nem...

q significa en la sangre bioquimica
¿Me repite la pregunta?

que es la caja rápida en un banco
¡¡NO!! ¡¡POR DIOS!! ¡¡NO ME DIGAS QUE EN LOS BANCOS TAMBIÉN HAY!! ¡¡¡¡¡LAS ODIO!!!!!

que hago con el billete de dos pesos
A ver: podés gastarlo, podés regalarlo, o, mejor, si tenés el número cercano, ¡mandarlo al 51010!

que significa ~p en bioquimica
La verdad, ni la más remota idea :S

soy estudiante de bioquímica
¡¡Aguante!!

un bioquimico saca sangre?
Si, y te tiene el vasito cuando se necesita orina también (Aparentemente en un laboratorio de Bahía lo hacen)

vagos.es si quiero pero no quiero
¡¡Decidite!!

Y un par de Carteles Peculiares (mi otro blog):

aguas danzantes letra
¿Tenía letra la música de las aguas danzantes?

"hay que leer la letra pequeña"
Sabia lección...

carteles de pollo
Mmmh... Me parece que se lo van a comer los gatos

carteles de proibido
Te tiro uno: "Prohibido escribir bien"

cartelones de pollo
Ahh bueno, la cosa era superarse... Bueno, ahora capaz que se lo comen los leones

cocitas
¿Cualez?

corrector madera
¿?¿?¿?

prohibido asomrse
¡¡Cuidado!! ¡¡Si te asomás te afanan ls letrs!!

Espero les haya gustado. Acepto comentarios y sugerencias.

Soporte técnico de Microsoft

2009-11-09T23:45:00.002-03:00

La cuarta también tiene menos redacción que un poroto... Pero la segunda es la que más me llamó la atención:

Por supuesto que aún no se como solucionar los problemas con las videollamadas del Windows Live Messenger 2009, sin tener que tener uno de los contactos una versión anterior (lo cual a mi ya no me deja hacer, porque me obligó a instalar el más nuevo). ¿Alguien tiene alguna idea? Agradezco respuestas.

Almost Demons

2009-11-01T18:52:00.002-03:00

Hace bastante que hablo de este tema con mis amigos/as, porque realmente me preocupa.
Yo no sé si cuando era chico era muy inocente o realmente no le prestaba atención a estas cosas, pero me parece que no veíamos estas situaciones (ya parezco un viejo hablando así)... Me acuerdo que en ese momento los protagonistas de los programas para chicos se daban “piquitos”, pero no pasaba de ahí.

La cosa es que uno prende la televisión a las siete de la tarde, y se encuentra con adolescentes de 16 años "haciendo el amor", o, como también lo denominan ellos, "rocanroleando". Cuando creía que el mundo (o por lo menos, el territorio nacional) se había liberado de la discriminante producción de Míster Marcelo Lo-hago-todo-por-facturar Tinelli que te catalogaba de una u otra manera por ser lindo, feo, divino o popular (“Nadie pasa de esta esquina…”),miro dos minutos esta novela y me encuentro con que tener relaciones sexuales, besarse, pelearse, cambiar de pareja, etcétera, son cosas tan banales y superficiales que los protagonistas lo hacen todo el tiempo, todos con todos, sin ningún problema o mínimo remordimiento.

Los argumentos a favor de mis amigas son: "Mati, pasa en la realidad". Está bien, lo acepto. Cada vez empiezan más jóvenes. Es muy simple cambiar de pareja de un día para el otro, y los adolescentes (y más jóvenes también) lo hacen. Pero, ¿Está bien que eso ocurra? Ojo que en Casi Ángeles esto pasa, pero tenemos un ambiente de contención en el que está la varita mágica de Shonsemburguer que viaja en el tiempo y a los dos días se nos pasó todo, ¿Eh? Entendamos que esto NO ES LA REALIDAD, que no todos viven en una casa con las paredes pintadas de colores y con LCDs táctiles, home theatres, etc. a disposición las 24 horas, que no se puede viajar en el tiempo, y que la vida es mucho más complicada que decidir si me compro la carterita de 58 strip o no.

También me dicen "Y bueno, es responsabilidad de los padres". Sí y no.

Sí, porque los padres tienen que fijarse hoy en día un poquito más en lo que ven sus hijos, dado que la televisión se ha transformado en una máquina de vomitar cualquier tipo de puteada en cualquier horario, o de mostrar el video "in fraganti" de tal o cual ~~gata~~ señorita vedette practicando sexo oral a las tres de la tarde.

Y no, porque se supone que hasta las diez de la noche hay un horario de protección al menor (que nunca voy a entender si a las diez de la noche termina porque la tele no protege más a los menores, o si empieza porque los padres tienen que proteger a los menores). Es verdad, las novelas de las tres de la tarde, a veces, también muestran a sus personajes ligeros de ropa y en una cama, apasionados (tampoco me parece que esto sea correcto). Pero en este tipo de situaciones, con este tipo de productos, que, queramos o no, son "formadores de opinión" en los chicos y adolescentes, es cuando me salta la térmica.

Yo quisiera saber si doña Cris Morena entiende la responsabilidad que tiene. Si entiende que todos los productos que ella hace son vistos por niños de seis años hasta bolujóvenes de 21. Si no nota que si alguno de los personajes que ella muestra se pone un pantalón verde, al otro día tooodos los que ven la tira van a querer tener el mismo pantalón verde. Si no se da cuenta de que hay un nenito que recién está empezando a escribir, o una nenita que todavía juega con las muñecas, que al prender la tele y mirar Casi Ángeles se encuentra con que dos personajes están sacándose la ropa y matándose a besos adentro de un cubículo de un baño. Como me dijo mi maestra de quinto grado, “Uno le cuenta a los nenes la historia de la cigüeña cuando son chicos, porque si no, ¿Qué van a querer hacer?”.

Pero claro, el rating lo vale. Si agrego jóvenes en calzoncillo y jovencitas con pollerita corta a mi novela para chicos y muestro esto todo el tiempo posible, abarco mayor cantidad de público, y a esto lo soluciono con decir que es una "telenovela para adolescentes".

Después vemos en las noticias que la iniciación sexual ocurre cada vez a más temprana edad, que los chicos no se cuidan, que las chicas creen que por tomar anticonceptivos se protegen de las ETS... Por supuesto que no le voy a echar toda la culpa de lo que ocurre a un programa de televisión, pero me rompe bastante las bolas.

Gente ocupada

2009-10-22T21:38:00.003-03:00

A esta foto la sacamos con una amiga hace una semana atrás, en un stand del shopping de Bahía Blanca (en el que vendían entradas para ver a Arjona):

Ojo, hay que reconocerle a la chica que es cool porque juega al spider en vez del común.

Y no pudimos sacarle a otro que estaba en un stand de una concesionaria, que era aún más copado, porque jugaba al poker.

Partly cloudy

2009-10-03T00:48:00.005-03:00

GENIAL este corto de Pixar:

Hasta Amazon y eBay yo no paro...

2009-09-25T23:10:00.004-03:00

Por cosas como esta es que me encanta tener una madre cibernética (solo ella podría haberlo encontrado):

Para leer las preguntas al vendedor y demás, entren acá.

48,3 años

2009-09-19T17:43:00.004-03:00

Me hizo acordar a este post de Milton.

Help me

2009-08-01T03:58:00.002-03:00

Por estos días me encuentro pensando bastante en el blog... La verdad que no pensé que si lo retomaba iba a seguir más de dos días con él, y que me iba a servir como medio de expresión de la manera que lo hace.
Me gusta mucho escribir y poner mis cosas acá, aunque no sean muchas y aunque las vea muy poca gente.
Así que por eso, les pregunto a esos pocos que se dan una vuelta por este espacio: ¿Qué les parece que podría escribir, postear, subir, etc.? ¿Qué les gustaría ver acá? ¿Qué tendría que cambiar?
Me encantaría que me lo digan con algún comentario (por más pequeño que sea). Siempre estoy abierto a críticas, me sirven mucho.
¡Gracias!

Ahh, además, vuelvo a preguntar: ¿Qué nombre le puedo poner a este blog?

Light en sinceridad

2009-07-22T00:07:00.006-03:00

Como estoy intentando bajar unos kilos (y aparte porque desde que cursé bromatología y nutrición me llaman más la atención este tipo de cosas) miro constantemente las informaciones nutricionales de las cosas que compro, para ver las calorías que tienen. No por el hecho de compulsivamente comprar el que tenga menos, sino que me fijo si la diferencia entre un producto y el otro es tal que valga la pena comprar el (además generalmente más caro) reducido en calorías.
Además me encanta aplicar las cosas que aprendo en la universidad a la vida cotidiana (quizá bajo esa frase enmascaré algún pequeño trastorno obsesivo-compulsivo, pero bueh), y cada vez que veo alguna evidencia de que un rótulo (llámese: todo lo que está impreso en el envase) no cumple con alguno de los artículos que vimos del Código Alimentario Argentino, me siento orgulloso con el simple hecho de poder pensar "¡Ahh! ¡Te agarré!" (sí: definitivamente tengo problemas :P).
Ejemplos más o menos correctos de esto son los productos que, en un intento de engañar al consumidor, exhiben, con letras gigantes, "LIGHT", y al lado, con letras del tamaño del radio atómico del helio, "en grasas". Por lo tanto, el alimento puede tener las mismas calorías que tiene uno que no es light; eso sí, vas a consumir menos lípidos.

Hoy tipo ocho de la noche se me ocurrió ir a comprar Coca (light, que más allá de que no engorda -y esto es verdad, que no me vengan con que por el metabolismo del pepinógeno mucásico la metabolizas como si fuera Coca común; sé que no es así por experiencia propia-, me gusta más que la común) y un par de cosas más que me hacían falta.
Dando vueltas entre las góndolas para ver si debería llevar algo más, llegué a la de los cafés/tes/infusiones, y decidí llevar cappuccino en polvo.
Por experiencia previa, ya sé que en estos productos hay bastante engaño, y que a veces el que es light vale dos pesos más y tiene solo dos calorías menos que el común. Entonces agarré dos paquetes de la misma marca, uno light y el otro común, y miré el cuadrito que aparece atrás.
Ojalá hubiera tenido la cámara en ese momento para poder sacarle una foto de cerca que tuviera nitidez y subirla acá. No me di cuenta de anotar las calorías de cada uno, pero creo que eran las que voy a nombrar a continuación.
El cappuccino "común" proveía 52 kcal/porción, y el "light", 31 kcal/porción. “Mirá vos", pensé, era bastante la reducción, y justificaba pagar los dos pesos más que valía el light.
Dos segundos más tarde volví a leer y no podía creer lo que veían mis ojos (mentira, hoy en día puedo creer todo lo que ven mis ojos e incluso lo que no ven también). En el paquete común decía: "Porción: 4 cucharadas de té (12 g)"; y en el light "Porción: 4 cucharadas de té (9 g)".

Si hacemos la cuenta:
52 kcal/12 g = 4,3 kcal/g
31 kcal/9 g = 3,4 kcal/g

Es decir, la diferencia de calorías por gramo es de menos de una. Eso sí: si solo leemos las cantidades por porción, nos da la idea de que uno tiene 21 calorías menos que el otro. Todo porque la cucharita con la que midieron la porción del cappuccino light es un poco mas chica.

Dejé los dos paquetes en su lugar, agarré otro de una marca alternativa, y me fuí a la caja (que, por supuesto, no fué una caja rápida).

Google Chrome Icon Project

2009-07-15T07:43:00.004-03:00

A la gente de Google se le ocurrió hacer el logo de Chrome con diferentes elementos, y ahora van a extender el "concurso" (porque no hay más premio que ser mencionado :P) a todos los que quieran participar. Tenés tiempo de enviar tu idea hasta el 22 de julio, mas info en este sitio.

Mini-Post

2009-07-15T04:48:00.001-03:00

Le estoy buscando un nuevo nombre al blog.
¿Alguna sugerencia?

Casting Xbox

2009-07-13T06:28:00.002-03:00

Mi amigo Nacho me comentó de la existencia de este video. Hago un link imaginario a su blog imaginario.

Vamo' lo' forwar!

2009-07-10T06:50:00.001-03:00

Hola. Soy Bill Gates.

Te cuento que en este momento hay 1522447818,329 usuarios alrededor del mundo que se han creado ocho cuentas de Hotmail cada uno, y como me tienen las pelotas llenas con hacer cuentas de mail que no sirven para nada, lo voy a cerrar a la miércoles.

Además, hay una nenita de Londenwardenbergensersenperden que se está muriendo de alfilerdeganchosis crónica que necesita tu ayuda... NO SEAS INSENSIBLE, SEGUÍ LEYENDO.

Y encima hoy salió un virus que es el último, que si abrís tu cuenta de mail y se te ocurre siquiera mirar el asunto del mismo, domina tu computadora, te hace un tacle y termina ahorcándote con los cables de los auriculares.

Pero, ¿Sabés qué? Tengo una solución. Si agarrás y copiás y pegás este texto en un mail nuevo y se lo mandás a todos los contactos (especialmente a esos que nunca les mandás nada, ni siquiera un “Hola, ¿Cómo andás?” de vez en cuando, pero para algo están: mandales correo basura, total...), sin usar el CCO obviamente (hacer algo por la vida, ¿Para qué?), van a pasar tres cosas:

- Primero que como yo lo se todo, soy omnipotente, omnipresente, omnívoro y tengo un auto azul, voy a seguir cada mail que vos mandes con mis propios ojos (si: puedo hacerlo, EN SERIO) y voy a ponerme a contarlos... Es mas: voy a anotar las cuentas de tooooodas las personas en un papelito y ahí nomás le pongo "Mandó SI/NO" con marcador Pelikan mientras me como un Big tasty con papas y gaseosa grandes. Si mandaste este mail a tus contactos, entonces voy a ser bueno y no te voy a cerrar la cuenta, ni te voy a empezar a cobrar. OJO: mandalo, porque te estoy hablando en serio; esto, como ya dije, es totalmente creíble. Mirá que Billy se enoja sino, ¿Eh?

- Segundo que por un convenio con Apple, IBM, HP, TCP/IP, la Cooperativa Obrera, Almacén “Don Manolo” y el carrito de las hamburguesas de afuera del club universitario, por cada mail que le mandes a tus contactos, a la nenita que te nombré se le van a donar 10 a la menos cuarenta y cinco patacones (esto es: 0,000000000000000000000000000000000000000000045 P$Tacón) para ayudarla con su causa (eso si, sólo en el caso de que un 98% esté cubierto por la obra social... y bueno, no hacemos milagros).

- Tercero, como el virus me tiene miedo, ni se va a acercar a tu casilla de mail y les va a avisar a los otros virachos que no se acerquen. Y si reenviás este mail les protegés mágicamente la casilla a tus contactos. Entre todos podemos hacer un mundo mejor. Recordá que NO ESTÁS PERDIENDO EL TIEMPO NI ENVIÁNDOLE CORREO BASURA A TUS AMIGOS.

Ah, casi me olvido: me enteré de que como George Sony y Peter Ericsson son tan buenos, están decididos a regalarte ocho teléfonos Xperia1 para vos y siete amigos sólo con reenviar este mail. A mi me pasó. De verdad. Le reenvié un mail a 1.209.287 contactos y me regalaron una casa, un auto, un pequinés toy y un portaminas. Y todo GRATIS. EN SERIO. ES VERDAD. CREEME.

Por último, te aclaro.

Si no le mandas este mail a nadie es porque ya estas muerto, porque de la mala suerte que tuviste se te cayó el techo encima PELOTUDO.

Si le mandás este mail a dos personas, va a aparecer en la pantalla con letras chinas mayúsculas el nombre de la persona que repone la sección de edulcorantes en el supermercado.

Si le mandas este mail a tres personas, en tres minutos con tres centésimas con tres décimas con tres milésimas te van a dar ganas de comerte un postrecito Ser, y como no vas a tener en la heladera, vas a emprender el ataque al jamón crudo.

Si mandas este mail a diez personas, ¡¡¡Va a aparecer tu principe azul!!! ¡¡¡Que bueno!!! Tené cuidado para no confundirlo con el Pitufo Enrique...

Y si mandas este mail a veinte personas o más, mirá para abajo que seguro ya estás teniendo sexo oral en una orgía con ochenta y cinco, y sos el/la estrella del lugar.

Tenés tiempo hasta las 12 de la noche del próximo jueves de luna llena… Sino, nos vemos en el espejo… Si ponés una foto mía atrás tuyo.

Bueno, me voy a formatear mi pc que se me colgó de vuelta.

Y recuerda, pequeño padawan: NO PIERDES NADA CON INTENTARLO!!

Saludos, Billy.

227 palabras que no se pueden decir en YouTube

2009-07-10T04:34:00.007-03:00

SonrisaTirador

2009-07-06T03:32:00.002-03:00

Charlando durante la cena:

Mamá: - ¿Qué es el SmileShutter?
Yo: - Es para que saque la foto cuando sonreís.
Mamá: - ¿Y si le querés sacar a un paisaje?

(Mamá: se que lees mi blog, no te enojes :P)

Opa... Les falló el GPS

2009-07-03T15:49:00.003-03:00

Soy estudiante, NO bioquímico

2009-06-17T21:30:00.004-03:00

El otro día estaba pensando en una situación que, por mi carrera, se ha dado muchas veces, y compañeros míos me han contado que les pasa lo mismo. Es medio cómica, medio embolante. Y al momento se me ocurrió (cuando tuviera tiempo) hacer un post para comentarla/aclararla un poco.
Se da así: terminas la secundaria, rendís el examen de ingreso, entrás a la universidad, llega la primera o segunda semana de cursada, volvés a tu casa un fin de semana y aparece tu madre/padre/abuela/tía/cualquier familiar con un informe de resultados de análisis de sangre, orina o algún otro y te dice: "¿Esto que significa? ¿Me dió bien? ¿Esto está alto?"; o, sinó, cuando llamás por teléfono a tu casa: "Che, me dio 1.285.234 leucocitos... ¿Eso está bien?".
Esto lleva a una situación bastante graciosa, porque la respuesta siempre es (y, hasta ahora, cuando estoy en cuarto año y todavía me falta terminar este y dos mas, sigue siendo la misma): NO SÉ. NO SÉ QUE SIGNIFICA ESO, si bien tengo una -mínima- idea, NO SE.
Un estudiante de bioquímica tiene una carrera de cinco años y medio mas otro cuatrimestre o un poco más para rendir finales (por lo menos en mi universidad), los primeros dos años y medio/tres son materias "introductorias", y recién en quinto año aparece la materia "Análisis Clínicos I". Y es el día de hoy que todavía no estoy completamente seguro de que en ese momento empezamos a extraer y analizar sangre, orina y otros.
Y aclarás esto, esperando que comprendan que hasta ese momento no viste una sola jeringa o vaso estéril, y al mes siguiente lo mismo: "Me dio bajo el hematocrito, ¿Qué significa?". Preferís no mentir, y decís "No se... Esperame un par de años, o mejor un poco más".

Por otra parte, aprovecho este post para desmitificar la idea de que el bioquímico solo está involucrado en la rutina sacar sangre - informar un resultado. Eso ya quedó bastante atrás (si bien hay muchos a los que eso les encanta y es lo que quieren hacer, personalmente no es lo que mas me gusta pero debe estar bueno), hoy en día hay un gran número de posibilidades, y estamos implicados en medio ambiente, alimentos, sanidad, procesos industriales, investigación...

Bueh, espero haber aclarado un poco la situación.
Y me sirvió para darme cuenta/confirmar que soy bastante pesado con la utilización de las barras/separadores.

Paranoia

2009-06-12T02:17:00.003-03:00

Si bien lo superé bastante con las personas que ya conozco (en eso influyó bastante el cambio de grupo de amigos, aunque debo reconocer que también fue porque le puse pilas - y me costó muchísimo no hacerme la cabeza con estupideces y terminar haciendo suposiciones del estilo "Se enojó conmigo..." por las cuales el único que salía mal era yo-), me estoy dando cuenta de que, al momento de conocer gente nueva o cuando conozco poco a alguien, sigo medio paranoico.

Realmente no me interesa caerle bien a todo el mundo (cosa que, además de imposible, no tiene sentido). Pero a veces pienso que, de entrada, le caigo mal a la gente. ¿Hay alguna razón para pensarlo? No, es una inseguridad mía, una falta de autoestima, un poquito del sentirme algo friki, bastante nerd y extremadamente delirante (puedo empezar a delirar con CUALQUIER cosa, y no parar por tooodo un día entero).

Si bien en este último tiempo (llámese: los últimos tres años y medio, desde que entré a la universidad) me sentí bastante mejor conmigo mismo y descubrí que hay gente como yo, que no me va a querer cambiar y que me quiere como soy, por momentos siento que me falta "algo". No se que es.

Boludeces mías, no me hagan caso, mejor me acuesto ya... En unas horas voy a sentir el timbre, escuchar por el portero la frase "¿Mati? Mayra", poner una pava de agua a calentar, y leer algunas hojas. Y se que me voy a sentir mejor.

Pequeñísimo servicio a la comunidad: Billete de dos pesos

2009-06-10T21:40:00.003-03:00

Desde hoy (y cuando pueda, generalmente miro todas las noches) voy a anotar en este blog en la barra de la derecha, el número y serie del billete de dos pesos que sortean en "Justo a tiempo", programa que, como dije, miro todas las noches porque me entretiene bastante.
Ya hay algunos blogs que lo hacen, pero a veces no llegan a actualizar rápido. Repito: quizá yo tampoco lo haga todas las noches, pero es bastante probable que si, ya que generalmente miro el programa estando en la compu.
Esto lo hago porque estoy aburrido. No hay otra.
¡Buen mediodesemana!

La vuelta de un clásico

2009-05-29T13:01:00.007-03:00

¿Por qué?

2009-05-21T02:58:00.006-03:00

Decidí empezar una nueva sección en mi blog (sección: mejor dicho, tema, etiqueta, etc.), aunque debería estar estudiando bromatología (mañana tengo laboratorio, y me falta saber bastante, y faltan dos minutos para las tres de la madrugada).
La voy a titular simplemente: "¿Por qué?" y en ella voy a plasmar algunas preguntas que me surjan, que seguramente no tienen nada que ver con nada, y su respuesta resulta totalmente inútil.
Entonces, empezamos:

¿Por qué en la tele, los DVDs, internet; mejor dicho: por qué en la mayoría de los videos que vemos, cuando caen muchos papelitos (por ejemplo, al finalizar un recital, cuando alguien se gana un premio importante y se festeja, cuando termina un programa), comienza a pixelarse de un modo TERRIBLE la imagen en pantalla?

Si alguien sabe, por favor: respóndame. Es VITAL para que pueda dormir tranquilo esta noche.

Mentira.

Edito: queriendo ver si podía arreglar las etiquetas que tengo que empiezan con minúscula para que queden un poco mejor (soy MUY perfeccionista con la gramática, ortografía y el modo de hablar) me encontré con este post, y acabo de incorporarlo a mi blog. Estoy chocho.
Todavía no se si puedo arreglar las minúsculas. Probé eliminando todas las etiquetas y etiquetando de vuelta, pero no se puede. Malo Blogger, malo.

Esperé tanto tiempo para ver esto...

2009-05-17T22:50:00.001-03:00

Estoy feliz :D

Fe de erratas

2009-05-15T02:51:00.004-03:00

Mira vos, este blog no cambia de diseño cada dos días, sinó que "ambia"...
Por supuesto que para ser fiel al título voy a tener que cambiar de vuelta el encabezado para corregirlo :D (no fue a propósito, posta; esta indecisión en mí no es algo que me guste).

Y de tan nerd que soy tuve que resistir la tentación de no titular esta entrada "Hierro de erratas"...

Y hoy mirando los twits descubrí que lo que yo denominaba "catombe" es una ~~"hacatombe"~~ "hecatombe" ("Se viene la catombe!!" decía yo...).

Son las ~~2:53~~ 3:04 AM y mañana a las 10 de la mañana me tocan el timbre para estudiar así que voy a hacer como Tomy y me voy a ir a soñar (aunque nadie me va a cantar una canción, y si escucho a alguien que lo haga me voy a pegar un sorete tremendo, más si es la de la juguetería).

(Aclaración: "Tomy" es una juguetería que hay en Bahía Blanca, muy conocida. Y a esta publicidad la pasan toooodas las noches a las 22, como para decir que comienza - o termina, nunca entendí si los que protegen al menor son los padres o los de la televisión, depende de cómo uno lo mire - el horario de protección al menor).

Edito: cambiado el "ambio" por el "cambio". Valga la redundancia.

Ojalá acá se hiciera todo lo que dice este señor...

2009-05-10T03:53:00.003-03:00

Mi mamá acaba de pasarme esta entrada de un blog, en la cual está este video:

Me pareció muy interesante, especialmente en el tema de que los padres tienen que ser PADRES, y no amigos, colegas, tíos...
Es un poco largo, pero vale la pena verlo.

Recomendación de blog

2009-05-08T20:38:00.004-03:00

Como ya lo hice en su momento con QuéTupé! y Nada que ver, hoy lo hago con Que la pases lindo, un blog que leí una vez hace mucho con poquito tiempo y hace un par de días volví a encontrar, y la verdad que está para pasarse horas leyendo los posts.
Y se le hace propaganda (creo que en este caso no estaría mal usado en vez de decir "publicidad", tenía un amigo que siempre me corregía) a Chuck y How I met your mother, series que sigo y me encantan (también sigo House, y, por supuesto, en este momento estoy mirando el capítulo en que la asistente social va a visitar a Mónica y Chandler).
¡Buen fin de semana!

Un orgullo

2009-05-07T23:33:00.002-03:00

Este es mi viejo (Mal etiquetado como Esteban, el es Marcelo, el de camisa blanca al lado de Esteban) con su grupo, "Los Esteños":

Mini-cambio de diseño

2009-05-01T04:30:00.003-03:00

Bueno, ya lo ven: he cambiado el encabezado de mi blog.
No me gusta demasiado como quedó (está hecho a los apurones porque tengo que ponerme a estudiar YA), así que en cuanto pueda lo mejoro/cambio/etc.
El anterior no creo que vuelva porque, por supuesto, no guardé una copia de seguridad; con este también me mandé una pequeña cagadilla, porque podré cambiar varias cosas de lugar, pero la hoja de cuaderno y el resaltado en amarillo no se pueden mover ya :P
Gajes del oficio (mejor hobbie, porque nada que ver lo que estudio con el diseño gráfico - mejor "intento" de diseño gráfico).
¡Saludos y buen fin de semana a los que no tengan que rendir un parcial el sábado a las nueve de la mañana!

Edit: Se fue la latita también... Desencajaba.
Cuéntenme que les parece, y se agradecen las ideas.

El síndrome de la Caja Rápida

2009-04-21T13:14:00.003-03:00

Cada vez que voy al supermercado pasa exactamente lo mismo.
Agarro un carrito, entro, miro la sección de tecnología, voy hasta el fondo si necesito gaseosa, doblo a la derecha, sigo por la verdulería, limpieza, enlatados, carnes, lácteos y, por último, porque es mejor pasar a lo último, y porque las góndolas están armadas de manera que el recorrido se ordene como lo describí para la mayoría de la gente, agarro algún producto congelado y me dispongo a ir a la línea de cajas.
Ahí nomás, a diez pasos, en lo que sería el "final" del supermercado, hay cuatro cajas especiales, dos dicen "Solo efectivo", y las otras "Cája rápida. Máximo: 12 Unidades (No se cobran servicios)".
Y detrás de estas dos últimas una cola que, en horario de mañana tiene una cantidad "normal" de gente, y, más o menos a las ocho de la noche, se llena.
El punto es que, en cualquier horario, si uno camina, no se, dos, tres... cuanto mucho, diez metros, se encuentra con gran cantidad de cajas "Normales" que no tienen NINGÚN cliente esperando para pagar. O sea: dirigís tu carrito hacia allí, pagás, y te vas.
Pero no. La cola de las cajas rápidas sigue llena de gente, que espera con cara de "Dios mío... Cuanta gente, ¿Por qué no cobrarán más rápido?".

Digo yo, porque quizá no me enteré, y como están las cosas puede ser que así sea: ¿Hay acaso alguna ley que diga: "Las personas que tengan menos de doce artículos y no deseen abonar sus servicios deben, sin ningún tipo de excepción, hacer uso OBLIGATORIO de la denominada 'caja rápida', por más que podrían pasar tranquilamente por las otras e irse a su casa rapido, felíz y contentas"?

A veces me río, a veces llega a darme rabia... Qué se yo, la gente está loca. Mejor para mí, que siempre encuentro algún/a cajero/a aburrido y charlando con el de la caja siguiente, dispuesto a preguntarme mi D.N.I. (o, como dicen ellos, "¿Numerito?"), cobrarme y dejarme ir en paz.

Nuevas estrategias publicitarias

2009-03-11T21:45:00.004-02:00

¿Ustedes ven lo que yo veo? Me dieron ganas de llamar a mi operador y solicitar cierto canal de cable...

Quiero quejarme un rato

2009-02-17T22:44:00.006-02:00

Si, simplemente eso: quiero expresar mi indignación acerca de un hecho cotidiano, que para muchos pasará desapercibido, pero para mi es una estaca en las gónadas.
Siendo estudiante de bioquímica, en varias oportunidades nos ha tocado utilizar una balanza analítica, instrumento que sirve para medir cantidades muy pequeñas (por ejemplo, 0,0027 gramos). Como habrán visto los que hicieron clic en el link de unas líneas arriba, tiene una especie de plato adentro de una cámara de vidrio (con una o dos paredes móviles), para impedir que el movimiento del aire cambie la medición.
Todo eso no viene al caso (quizá, de ahí viene mi obsesión con este tema), la cosa es que, a la vista, uno se da cuenta de que es un instrumento costoso, difícil de usar, y, por sobre todo, delicado. Esto quiere decir que si, por ejemplo, se nos ocurre apoyar nuestro dedito índice con una fuerza mas o menos moderada (o, que se yo, apoyar un kilo de papas) sobre el platillo, es muy posible que la balanza se rompa, y los encargados de trabajo práctico nos rompan otra cosa a patadas.
Si bien hay una gran diferencia entre una balanza analítica y una balanza comercial de las digitales que se usan hoy en día en todas las verdulerías, carnicerías, almacenes, etc. (no se dónde escuché el rumor de que las antiguas de gancho están prohibidas, porque es relativamente fácil arreglar las pesas para engañar al cliente), hay una realidad: tienen su calibración. Esto es, vienen ajustadas de modo que un kilo se corresponda con un kilo, cien gramos con cien gramos, etc. Y aunque sirven para pesar una gran variedad de pesos (valga la redundancia), no son un juguete.
Así que a ustéd, señor comerciante, señor verdulero, señor almacenero, carnicero, forrajero, dietetiquero... En fin, señor que posea una balanza de estas y la utilice para venderle cosas a otras personas, ~~escúcheme~~ léame bien:

¡¡¡¡¡No me apoye los brazos, los envases, el ticket, el vuelto, las bolsas, a su señora o a toda su familia arriba de la balanza cada dos minutos, porque le pega una descalibrada que ni ustéd, yo, ni el técnico van a poder arreglar!!!!!

Los que me conocen saben que es algo que odio, y hoy en el supermercado, la imagen del señor pesador de verduras apoyando cada brazo en una de las dos balanzas que tenía adelante antes de pesarme lo que compré, me hizo (interiormente) desearle de todo menos una vida feliz. Lo mismo me pasa cada vez que voy al mercado de la esquina, en el que la balanza les sirve de mostrador (pero al nenito que, por inocente curiosidad la toca ejerciendo un peso de 23 gramos, le dicen "no querido, no toques porque se rompe").

Ahora que me descargué, me voy a ver si encuentro en el cielo un cometa que dicen que está acercándose a la tierra.

Y otra cosita: Como Abby me recomendó en su blog, y yo, poco caballero, no hice lo propio todavía, aprovecho para hacerlo ahora: dense una vuelta por Nada que ver!, donde van a encontrar de todo para pasar un buen rato; y por Traducción de Lyrics, donde van a encontrar letras de canciones traducidas al castellano (y lo que es mejor: es castellano argento).

Estreno Blog

2009-02-03T23:19:00.003-02:00

Voy a utilizar este espacio para hacer ~~propaganda~~ publicidad de mi nuevo blog:

Carteles Peculiares

Sean buenos y dense una vueltita!
Solo eso, saludos.

Cultura para todos (en su horario no tan habitual de las seis de la mañana)

2009-01-07T05:45:00.007-02:00

Acabo de terminar de ver "Atonement".
Entre medio de la peli y para confirmar lo que un mal subtitulado no tradujo (aunque era bastante evidente), se me ocurrió googlear la palabra "cunt", para ver su significado. Más tarde, cuando terminé la película, volví a buscar dicho vocablo, para ver el segundo o tercer resultado, que suele ser el de la Wikipedia.
Y para seguir alimentándome de cultura, también busqué la palabra "fuck". Transcribo el primer párrafo:

Fuck is an English word that, as a verb, means "to have sexual intercourse". It is also a verb that means "to be cheated" ("I got fucked by a scam artist"). As a noun it may describe a contemptible person (also fucker) or a sexual partner. It can be used as an interjection, and its participle fucking is sometimes used as a strong emphatic. The verb to fuck may be used transitively or intransitively, and it appears in compounds, including fuck off, fuck up, and fuck with. In less explicit usages (but still regarded as vulgar), fuck can mean to mess around, or to deal with unfairly or harshly. In a phrase such as "don't give a fuck", the word is the equivalent of "damn", in the sense of something having little value. In "what the fuck", it serves merely as an intensive.

La verdad, impresiona la cantidad de usos que tiene esta fucking palabra.

Imagemixxx

2009-01-06T04:54:00.008-02:00

La tenia mas temida... ojo que puede explotar en los intestinos, o, ya que estamos, "instetinos", como escribía un compañerito mío de la primaria:

En segundo lugar, mi abuela, que, gracias al increíble avance de la tecnología moderna, encontró la manera de fabricar motos que calientan comida (nótese como se destaca la "h", cual logotipo de Coca-Cola):

Y por último, me saco el gusto demostrándole al mundo que los llamados "panquesitos" en Los Simpsons (o, por lo menos, yo lo recuerdo así) se llaman "Madalenas" y no "Magdalenas" en nuestro territorio nacional (y quién sabe si en otros también):

Ahora puedo ~~dormir~~ leer "Harry Potter y la Órden del Fénix" por enésima vez tranquilo.

Egresado 2008

2008-12-01T19:17:00.002-02:00

Obsesiones ridículas #1

2008-10-08T19:27:00.007-03:00

Cuando compro las Menthoplus Sour (esas que vienen en blister tipo aspirinas), siempre, la última que como es la que se corresponde con el agujerito del cartón. ODIO impresionantemente ver que falta la que va ahí.

Estudiando a las 2 AM

2008-09-19T03:16:00.006-03:00

Cuando después de levantarte a las ocho de la mañana, hacer un trabajo hasta la una y media de la tarde, empezar a hacer otro a las dos y cuarto, terminarlo (o mejor dicho, abandonarlo) a las ocho de la noche, y a las doce darte cuenta gracias a una amiga de que muchas de las cosas que hiciste en el primer trabajo estaban mal y tenés que cambiarlo todo ("boludooo te olvidaste de una alícuota en un tubooo"), incluyendo cálculos logarítmicos, gráficos en excel y conclusiones, ayudando al otro en su informe también, pueden pasar por méssenger archivos como estos:

"Trabájo práctico nº 1 b modificado con tubo nueve.docx"
"asdasdasasdasad.docx"

Mas entrada la noche, los nombres pasan a ser los siguientes:

"TRABAJO DE MIERDAAAAAAAAAAAAAAA.docx"
"GRÁFICO DEL ORTOOOOOOOOOOOOOOO.jpg"

Y se pueden decir frases como estas, con 10 minutos de separación entre cada una:

"AHÍ ME DIOOOO VAMOS CANEJOO!!!"
"UUUUUH NOOO NO ME DA UNA MIERDAAAAAA"
"AAAAAHH QUE BOLUDO MULTIPLICABA POR 10000 EN VEZ DE POR 1000 JAJAJA"
"Ufa... No che, esto no da tampoco..."
"FALTABA UN DECIMALLLLLLL"
"Si, faltaba, pero a todo le faltaba ese mismo decimal, o sea que se lo aplicás a todos y te sigue dando todo COMO EL REVERENDO CULO..."

Y bueh. Vida del estudiante universitario.

¿Será psicológico...

2008-09-14T20:51:00.004-03:00

... que cuando te tenés que duchar rápido porque tenés que ir a hacer algo la ducha parezca mucho mas deliciosa que de costumbre?
... que todo lo que normalmente, de uno u otro modo comés, cuando empezás la dieta empieza a parecerte "comida de conejo"?
... que decidís no salir y a la una de la madrugada te dan unas ganas incontrolables de llamar a alguien para, aunque sea, ir a dar una vuelta?
... que no tenés frío pero cuando alguien te dice "no estás muy desabrigado con esa remera nada mas" al ratito empezás a congelarte? (Gracias Sofi :P)

Yo no se... Calculo que cuando me acuerde, vendran más, porque me pasó lo que me pasa siempre: Pienso ochenta y cuando toco "acceder" se me olvidan setenta y seis...

Charla de cotillón

2008-09-10T21:11:00.003-03:00

El señor que ve el futuro:

- "No, mirá, esa máscara no la tengo..."
- "Ahh, bueno... Listo entonces"
- "No, no hay por qué"
- "Hasta luego, gracias..."

¿¿¿???

V for Vendetta

2008-09-10T01:32:00.005-03:00

El 20 es el cumple de Anto, y como hay que ir disfrazado y estoy ahorrando para ir a ver a Les Luthiers, esta vez no voy a alquilarme un arlequín o algo por el estilo.
Revolviendo la web un poco, buscando "Guy Fawkes Mask Make Your Own", encontré este blog
y este fue el resultado:

No pensé que quedara tan bién! Igual, voy a ver si la consigo en plástico y si encuentro alguna peluca y sombrero para complementar.
A pesar de los comentarios del estilo "Hay que estar al pedo...", "Lo que es tenér tiempo...", me siento realizado por hoy.
Me voy a dormir.
Mentira, voy a seguir un rato acá y escuchando la radio :D

Recomiendo un blog

2008-09-10T00:59:00.003-03:00

Ya sé muy bien que nadie leyó este blog -casi- nunca, pero igual voy a recomendar un blog que fue el que, de alguna manera, me impulsó a retomar el mío... Pensaba cambiarle el nombre, pero no, está bueno que quede todavía algo de "Jamirokee".
La cosa es que el blog de Mr. Negro está BUENÍSIMO y me estoy descostillando de la risa leyendo algunas de sus publicaciones.
Y lo que más me sorprendió es que, por la elocuencia y chispa que tiene, pensé que sería alguien mayor (es decir, alguien de unos 28, 32 años) (para ser original y no poner 25, 30), pero saber que tiene mi edad, que escribe sin faltas de ortografía, que sabe redactar y que tiene, nuevamente, esa elocuencia y chispa, me pone la verdad muy contento.
Saludos, y a ver que se me ocurre para renovar esto.

Las chicas terremoto del folklore

2007-06-03T19:01:00.000-03:00

Si después de ver esto no te compras una...

2007-03-09T00:08:00.002-03:00

¡¡¡HAY QUE HACERLA!!!

2007-03-07T06:39:00.003-03:00

¡"No de nuevo", decía!

2007-03-06T01:42:00.003-03:00

Los gatos también hablan

2007-02-18T22:52:00.001-03:00

La distorsión de la belleza

2007-02-16T05:05:00.001-03:00

Muy bueno.

¿¿Me estás cargando??

2007-02-16T02:11:00.002-03:00

La Tigresa del Oriente

2007-02-16T01:46:00.002-03:00

Adult Swim: Pokemon

2007-02-15T12:30:00.002-03:00

Gumimaci

2007-02-15T12:22:00.002-03:00

Mujeres Budistas

2007-02-15T12:01:00.002-03:00

Hace poco la danza "Bodhisattva de mútiples manos" representada por actores sordomudos en el Festival de la Primavera de la Televisión Central de China, se ganó los elogios de los espectadores de dentro y fuera del país por su altísimo nivel artístico.

Publicidad radial en los años 50

2007-02-12T17:15:00.002-03:00

No sean malpensados...

En los años cincuenta, cuando la televisión estaba en pañales y los días eran acompañados por el fabuloso aparato de Radio, las mentes no eran tan
podridas y así eran los comerciales de aquel tiempo...

Caballero,
hágasela suave y placenteramente... su afeitada le proporcionará un suave
placer con la crema de afeitar Menem.

Señorita, si su mamá se mete el dedo, y su hermana también, no haga usted lo mismo... use palillos para dientes El Pingüino.

Caballero, ¿sabe por qué a su novia le gusta tocárselo?.... porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Philco.

Señorita, no se deje meter eso!... cuando mande a lubricar su vehículo exija texaco.

Señora, lo que usted siempre quería!, ahora le caben hasta los huevos!... si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric.

Señorita, si su novio llega borracho y se lo pide, déselo!!!... si, déle un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera.

Señora, ¿no le entra bien?, ¿le maltrata la punta?, ¿le duele mucho atrás?, ¿siente desmayarse?... es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a La Italiana y se los suavizaran.

Caballero, ¿tiene problemas porque se le para constantemente?... algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejaran como nuevo.

Señorita, mucho cuidado, no se lo deje meter del viejo. Exija que le den del nuevo y
calientito... pan de la Panadería Santa Mónica.

Caballero, a usted si a usted caballero. ¿Se le ha achicado?, ¿se le ha encogido?... usted sufrirá solo esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de La
Parisina.

Señora, ¿le gusta que su marido lo tenga duro o blando?... no lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con almidón El Rey.

Caballero, ¿le duele la cabeza al meterlo?... claro, esto le pasa por no usar sombreros Ariza.

Caballero, señora, señorita: póngase en cuatro!... si, póngase en cuatro horas de Monterrey a Torreón, viajando en los confortables autobuses Estrella
Blanca.

Señora, ¿las quiere tener arriba?, ¿no le gusta que se le caigan?, ¿las quiere tener siempre templadas?... sus medias solo lucirán bien templadas con ligueros Leonisa.

Caballero, ¿se le para de repente? ¿se le derrama el liquido?... esto es señal de que su vehículo necesita bujías Champion.

Algo sobre "La Gordura"

2007-02-08T01:23:00.002-03:00

Pero esta vez no me refiero al video parodia del tema "La Tortura", interpretado por Shakira y Alejandro Sanz.

Hoy hablando con mi mamá, una frase de ella, me hizo acordar a esto que leí una vez, y que me pareció muy interesante.

Ya sé que ciertas opiniones, no muy buenas, sobre la autora de la reflexión van a salir a relucir, pero bueno, a mi me gustaron estas palabras.

La delgadez. Seguramente no es el tema que esperabais encontrar en estas páginas, pero mi reciente viaje a Londres me dio que pensar…

Todo empezó en el coche camino de los estudios cinematográficos de Leavesden. Durante parte del trayecto leí una revista en la que había varias fotografías de una mujer muy joven que, o bien sufría una grave enfermedad, o bien tenía un importante trastorno alimenticio (lo que viene a ser lo mismo, por supuesto); en cualquier caso, no existe otra explicación para tener un cuerpo así. Por mucho que diga que está ocupadísima y que tiene el metabolismo más rápido del mundo (¡hurra! ¡otro kilo menos!), su estómago cóncavo, sus costillas protuberantes y sus brazos como palillos no engañan a nadie. Esta chica necesita ayuda pero, en el mundo en el que vivimos, acaba en la portada de todas las revistas. Leí la entrevista con todos esos pensamientos rondándome por la cabeza y acabé por apartar la revista con una fuerte sensación de horror.
Pero al poco de bajar del coche, volvió a presentarse ante mí la cuestión de las chicas
muy delgadas. Estaba charlando con uno de los actores y, por alguna razón, surgió el tema de una chica que él conoce (una persona sin relación alguna con las películas de Harry Potter) a la que algunos encantadores compañeros de clase llamaban "gorda". (¿Es posible que tuvieran celos de que conociera a este actor? ¡Espero que no!)
"'Pero", me decía el actor, con perplejidad no disimulada", es que en realidad, no está gorda en absoluto".''
"Gorda" es lo primero que una chica le dice a otra cuando quiere hacerle daño de verdad", le dije yo, recordando mi experiencia en la escuela y entre mis alumnos.
Pero para él, un hombre con la cabeza bien amueblada, este comportamiento era pura y simplemente ridículo, como llamar "tonto" a Stephen Hawking.

Su incredulidad ante este rasgo tan habitual de las mujeres me recordó lo extraño y cruel que es este insulto: "gorda".
¿Es que ser "gorda" es lo peor que puede pasarle a un ser humano? ¿Es que es peor ser "gorda" que ser "vengativa", "celosa", "superficial", "creída", "pelma" o "cruel"? Desde luego, para mí no, pero, tal vez respondáis, ¿y yo qué sé de las presiones que sufren muchas mujeres para estar flacas? Al fin y al cabo, soy una escritora y utilizo mi cerebro para ganarme la vida: no estoy en el mundo en el que a una la juzgan por su aspecto…
Esa misma noche fue a los premios British Book Awards y, al salir de la ceremonia de entrega de premios, me encontré con una mujer a la que no había visto desde hacía casi tres años. ¿Qué fue lo primero que me dijo? "¡Estás mucho más delgada que la última vez que te vi!"
"Claro", le dije, un tanto desconcertada, "la última vez que nos vimos acababa de tener un bebé".
Lo que me habría gustado decirle es: "desde la última vez que nos vimos he tenido
mi tercer hijo y he publicado mi sexta novela. ¿Es que ninguna de estas dos
cosas te parece más importante o interesante que mi peso?" Pero no, ni bebé ni libro: tengo la cintura más delgada, ¡y eso sí que es para celebrarlo!
Al día siguiente, mientras volaba a Edimburgo, con el tema de la delgadez aún dándome vueltas en la cabeza, abrí un periódico y de inmediato me fijé en un artículo sobre la cantante pop Pink.
Su último single, "Stupid Girls", es el antídoto perfecto para todo cuanto había estado pensando sobre las mujeres y la delgadez. "Stupid Girls" es una sátira contra los modelos que se imponen a las chicas, esas famosas cuyo mayor logro es mantener las uñas perfectamente esmaltadas y cuya única aspiración es ser fotografiadas nueve veces al día con distinta ropa, cuya única función en el mundo parece ser apoyar el comercio de bolsos increíblemente caros y de perros del tamaño de ratas.
Tal vez todo esto resulte gracioso o trivial, pero no lo es. La cuestión de fondo es qué es lo que quieren ser las chicas, cómo se les dice que tienen que ser y cómo se
sienten con su cuerpo y su persona. Yo tengo dos hijas que tendrán que abrirse
camino en este mundo obsesionado con la delgadez, y me preocupa, porque no quiero que sean unas cabezas huecas obsesionadas con su físico, clones de otras muchas chicas obligadas a adelgazar hasta el extremo; prefiero que sean independientes, interesantes, idealistas, bondadosas, originales, divertidas y con opiniones propias, mil cosas antes que simplemente "delgadas". Y, con toda sinceridad, me gustaría que les importase un excremento de chihuahua si la mujer con la que hablan tiene las rodillas más rollizas que ellas. Ojalá mis hijas sean como Hermione en lugar de cómo Pansy Parkinson. Ojalá nunca sean Stupid Girls. Fin del discurso.

J. K. Rowling. (Fuente: http://www.jkrowling.com/es)

Buen compilado de "Friends"

2007-02-07T20:50:00.002-03:00

Para todos los que nos gusta "Friends", un muy buen video de la NBC:

La Gordura

2007-02-07T09:32:00.001-03:00

Para los que no lo vieron, aquí está:

Porristas Bolastristes

2007-02-07T09:20:00.002-03:00

Según mi mamá, no es gracioso...